Une autre discussion sur une rupture douloureuse!

Bonsoir,
Il s'agit de mon premier post sur ce forum. Je vis une période apocalyptique et je souhaite partager ma douleur dans l'espoir d'avoir des pistes, des idées, voire des "remises en place" pour m'en sortir au mieux.
Je suis un homme de 39 ans, papa de 3 garçons de 9, 6 et 1 an, marié depuis 11 ans et en couple depuis 15 ans.
Après toutes ces années, ma femme a décidé de me quitter. Cela fait longtemps qu'elle me reproche mon manque d'implication dans les tâches quotidiennes de notre vie de famille. J'ai toujours cru que, suite à ces reproches j'étais capable de rétablir la situation et que mes efforts payaient et qu'ils suffisaient à répondre à ses attentes. Dans la réalité il n'en était rien. Elle souffrait du fait que je ne faisais ces efforts que de manière ponctuelle et que je retombais vite dans mes travers. Elle éprouvait un amour suffisamment important pour moi pour ne pas insister plus que cela et il se passait généralement plusieurs mois avant qu'une nouvelle situation similaire n'éclate. Seulement voilà, avec 1, puis 2, puis un 3ème enfant, puis une maison et le fait qu'elle ne voyait toujours pas de progrès de ma part, elle a perdu petit à petit son énergie, son amour. Et aujourd'hui, après de longs mois de souffrances, elle s'est rendu compte qu'elle était totalement vide, qu'elle ne pouvait plus me faire confiance, qu'elle n'avait plus envie de souffrir. Et donc, elle m'a annoncé son envie que nous nous séparions.
Cette situation d'interrogations existe depuis le début de l'année et nous avons passé des heures et des heures à discuter, à pleurer et à se fâcher. Nous sommes totalement au bout du rouleau nerveusement et moralement. Nous avons perdu 6-7 kilos chacun; elle est même à la limite de l'anorexie aujourd'hui. Nous ne rigolons plus, nous n'avons aucun projet, nous vivons au jour le jour, les weekends ne nous apportent rien de plus, je ne parle évidemment même pas de notre vie sexuelle qui n'est plus qu'un lointain concept. Bref, c'est la catastrophe.
Et malgré tout cela, je l'aime du plus profond de moi-même. Ma femme est splendide, elle est ce que je recherche chez quelqu'un, elle est une excellente mère. Nous nous entendons malgré tout bien, nous pouvons avoir des discussions constructives sur nos enfants. Il n'y a aucun sentiment de haine ou de vengeance. Nous nous sommes promis de toujours tout faire pour que cela reste ainsi et que nous préservions au mieux nos enfants.
De mon côté je suis totalement anéanti par cette décision, même si au fond ce n'est pas une surprise. Je ne sais pas ce que je vais devenir sans ma femme, ni mes enfants. Je ne peux envisager de vivre sans eux, dans une maison différente (nous vivons toujours ensemble). J'ai peur de ne jamais me retrouver quelqu'un et de finir mes vieux jours seul. J'ai des moments de profondes angoisses. J'ai les larmes aux yeux à tout moment de la journée. Je suis constamment au fond du trou, sans apercevoir la moindre lumière. J'ai peur, je suis terrifié de me retrouver seul. Quand je suis en voiture, je souhaite me faire percuter par un camion de plein fouet; je souhaite que mon cœur lâche. Évidemment je ne lâcherai pas. Pour mes enfants et pour moi-même.
Mais que cela peut être dur, pénible, inacceptable, invivable. Comment peut-on se sortir de cela?

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Qu'entends-tu par :  "mon manque d'implication dans les tâches quotidiennes de notre vie de famille" (2 ou 3 exemples)

tu écris : "Je ne sais pas ce que je vais devenir sans ma femme, ni mes enfants" et  "J'ai peur de ne jamais me retrouver quelqu'un et de finir mes vieux jours seul" tu tiens toujours à ta femme ou as-tu peur de te retrouver seul ?

Et vous avez toujours un "dialogue"....,avez-vous pensé a aller voir un médiateur..., lui as-tu dis et surtout montré que tu l'aimais toujours et pour toujours...,

chez nous c'est moi la femme) qui "porte" toutes la famille sur le dos (maison, scolarité, administration, etc.), je m'en suis fait une raison......., mais quand j'ai besoin de mon mari j'exige qu'il réponde présent.

C'est pas toujours facile, mais comme toi je l'aime et je fais ce qu'il faut pour que notre vie soit agréable. Oh, je pète les plombs aussi, mais c'est passager et je tiens la route. Il est vrai que je suis solide et ai un sacré caractère. Autrement y'a longtemps que j'aurai laché la barre.

Courage, et essaie de voir si tu ne peux aider ta femme autrement que par toi-même, je pensais à une femme de ménage pour la soulager un peu ou a une baby-sitter pour qu'elle ait un peu de temps pour elle, un temps déterminé dans la semaine  pour discuter tous les deux, des choses de la famille et de soulager ta femme dans les décisions...

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Je pense que vu ton état de désolation et de désespoir, le mieux est que tu cherches de l'aide auprès d'un thérapeute (regarde déjà avec la psycologue qui travaille avec Vaudfamille, Anne Jegger, elle est très bien et de bons conseils) , ne serait ce que pour avoir l'oreille d'un professionnel pour soulager ta douleur.
Avez vous envisager de réfléchir à une thérapie de couple, tous les deux?  Et très basiquement, à prendre une femme de ménage pour soulager ta femme? Car ça te reviendra moins cher qu'une séparation. En tout cas pour vous aider à traverser cette période

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Cher Morsure,

Je vis exactement la même situation, sans enfant. Mon mari envisage de me quitter.

Seul, même si un couple y met du sien, c'est très difficile de parler et d'entendre le fond des reproches du partenaire. Je vous conseille vivement d'aller immédiatement voir une thérapeute. Avez-vous entendu d'une méthode qui se nomme "la thérapie Imago". Il y a un livre qui explique déjà un peu les réactions par rapport au partenaire. Mais le livre n'est pas suffisant pour affronter la crise, il faut aussi le thérapeute. Alors faites le immédiatement, tous les deux, travailler à sauver votre couple parce que vous avez 3 jeunes enfants qui seront traumatisés par votre séparation.

Connaissez vous les 5 stratégies de l'amour aussi connues sous le nom le language de l'amour ?

- mots (dire je t'aime, utiliser des mots tendres, des surnoms)

-cadeaux (par nécessairement onéreux, mais judicieusement choisi comme le chocolat préféré du partenaire, sa fleur préférée...)

- offrir du temps de qualité (écouter avec patience et empathie ce que le partenaire à dire au sujet d'une colère au travail, d'un souci de santé d'un membre de la famille même s'il s'agit de la belle-mère, une joie simple...)

- faire un acte gentil qui surprend agréablement (servir la boisson préférée à sa partenaire pendant qu'elle fait le repassage...)

- toucher (exprimer physiquement son amour par une caresse douce sur la joue, par un baiser dans le coup, marcher en se donnant la main....)

Maintenant, il est intéressant de voir quelle language de l'amour vous utiliser et quelle est (était) le sien. Probablement que vous n'aviez pas le même language et comme vous n'avez pas le même language, cela engendre une totale incompréhension et par conséquent le partenaire ne prend pas vos actes comme des témoins de votre amour et vice et versa.

Votre épouse se sent peut être dévalorisée par sa condition de femme au foyer. Vous, vous travailler et peut être que vous rencontrer des femmes toujours bien mises. Même si vous ne leur accordez aucune attention, votre épouse s'est fait son film dans sa tête. Et hélas, notre cerveau est très créatif pour être à l'affut du truc qui tue. N'oublions pas que le cerveau reptilien a mémorisé que des trucs de survie: danger = j'attaque si je suis le plus gros ou je fuis si je suis le plus petit.

C'est faut de croire que les fautes ne sont commises que par un partenaire. Mais il faut aussi être honnête et reconnaitre ses fautes. Chaque partenaire interprète la situation en fonction de son expérience personnelle de vie, par rapport à son enfance. Et souvent cela engendre des incompréhensions, généralement involontaires.

Je comprends votre souffrance parce que je vis exactement la même actuellement. J'ai cru qu'il était heureux, nous nous entendions si bien (sauf le sexe qui était devenu inexistant dans notre vie ces dernières années à cause d'une préménopause et d'un grave accident. Vous voyez, il y avait un problème.).

Je doute qu'un être humain puisse changer radicalement. Toutefois, on peut comprendre mieux les besoins et souffrances de son partenaire et cela donne ensuite une relation plus sereine et harmonieuse. Cherchez un conseiller qui pratique la thérapie Imago. Vous trouverez facilement des informations sur le net.

Dernière chose, soyeux courageux. Relevez la tête, proposez de garder les enfants samedi afin que votre épouse puisse avoir une journée de congé, proposez lui et prennez rendez-vous pour elle chez son coiffeur ou esthéticienne pour un massage relaxant. Garder les enfants et débrouillez vous et le soir, même si vous avez vécu un enfer, dites lui que vous avez fait de votre mieux pour garder les enfants et que vous avez beaucoup appris durant la journée. Surtout ne vous plaignez pas Elle, elle garde les enfants chaque jour et parfois cela doit aussi être fatiguant. Et lundi, n'oubliez pas de nous raconter comment s'est passé votre journée de garde.

Meilleures pensées et courage

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Je crois que mamma mia a raison, il vous faut une aide psychologique, vous êtes au bord de la dépression. La thérapie Imago, cela relève plus du développement personnel comme démarche que du soin et c'est du soin que vous avez besoin dans un premier temps. Et sans doute votre femme aussi. Bon courage!

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Cela dépend du caractère de l'un de l'autre...

39 ans c'est jeune pour penser que tu vas finir ta vie seul...

Pour un homme c'est tellement plus facile car ce n'est apas lui qui a la garde, donc tu auras si vous vous quittez bcp plus de moments de libre...

Tu l'aimes tjrs et c'est la femme de ta vie, alors tu dois te battre...

Il y a des femmes au foyer qui quelque part on la chance de pouvoir garder elles même leurs enfants et qui ne trouvent pas cela valorisant, parce qu'elle doivent faire les tâches ménagères seules, ce qui a été mon cas dans mes deux mariages. Mais je n'ai jamais rien demander à mes maris et je m'organisais comme je voulais. Et un jour j'ai dit STOP, car j'avais un mari qui me disait c'est moi qui travaille c'est moi qui gagne je fais ce que je veux de MON fric et qui ne m'aidait en rien et qui ne me donnait même pas d'argent je l'ai fait s'impliquer....Ce qui l'a fait dans l'obligation...
Mais j'ai fini par le quitter car j'ai fini par ne plus l'aimer mais dur de partir avec trois enfants quand on est resté 11 ans sans travailler..Mais je m'en suis sortie. Mais il n'y avait plus d'amour alors c'est bcp plus simple...
Toi tu aimes ta femme et ta vie et ton confort, alors écoute les conseils de la personne qui parle des 5 choses et va consulter un térapeute, cela ne peut t'apporter que du bien. mais tu en dois pas oublier....il faut être 2 pour continuer.....
Courage et bonne chance

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