Le pardon au sein du couple

Je reviens sur cette discussion car ce matin j'ai entendu une émission sur le pardon après une infidélité. Et en substance la journaliste disait que c'était quasi impossible de refaire confiance une fois qu'elle a été trahie. Et je voulais avoir vos avis.
Comment reconstruire sur des trahisons, comment refaire confiance quand elle a été brisée?
Comment réparer ses erreurs? Donner à l'autre l'envie de poursuivre malgrés tout?

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Difficile de généraliser, peut-être que certains couples arrivent à "repartir" sur de bonnes bases après qu'il y ait eu trahison, tromperie.
Pour ma part cela me paraît très difficile voire impossible. Dans ma dernière relation j'ai fait confiance à l'homme que j'ai rencontré qui m'avait dit être libre. Et je me suis rendue compte, après plusieurs mois qu'il m'avait menti depuis le début. Pour moi c'est clair, impossible de faire à nouveau confiance à cette personne et envisager de continuer ou reprendre cette relation. J'ai essayé mais en vain....
Qui a menti un jour mentira toujours.

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Pardonner ne veut pas dire oublier... Mais accepter l'autre avec ses limites. L'accepter tel qu'il est avec ses mensonges, ses trahisons et faire avec nos propres limites . Si je peux accepter que l'autre s'est d'abord tromper lui-même, et que je vis très mal dans le temps cette erreur, je pars. Si les faits ne me font mal mais que dans la durée ce mal s'estompe, je continue la relation. Peut-être ne faut-il pas attendre du mariage cet idéal de toujours et de jamais(je t'aimerais toujours, jamais je ne trahrais ta confiance dans quelques domaines que ce soit...), mais seulement y tendre ... Je ne sais pas !
Cela va vous faire rire, mais à la naissance de ma fille, j'ai reçus 600.- de ma BM pour l'achat d'un aspirateur que nous n'avions pas, on se tait sur la nature du cadeau, moi j'étais ravie. Ne voulant pas garder une telle somme à la maternité, je l'ai spontanéement donnée à mon mari en lui disant que cet argent était destiné à un aspirateur. Sortie de mat trois smaines plus tard, je veux aller acheter l'aspirateur en question, plus d'argent ,mon mari l'avais dépenser pour ses loisirs, livres ferroviaires, sorties ferroviaire, films et objectifs photos. J'ai bien cru que ma vie de couple allait s'arrêter lä !  entre la confiance bafouée, les malentendus, l'absence d'aspirateur et un nuveau-né à la maison, un déménagement, je ne vous dit pas, nous étions marié depui 6 mois !. J'ai pris contact avec un avocat. Au téléphone je lui raconte mon histoire, et il me dit ok je vous fixe un rendez-vous dans un mois, d'ici làvous essayer de répondre franchement à la question, qu'est-ce que vous attendez de la vie, votre mariage contre une somme d'agent, la confiance, un aspirateur ?  4a m'a fait beaucoup réfléchir et dix jours plus tard, j'annulais le rendez-vous. Il m'a fallut quelques mois et quelques piqûres de rappel, je n'ai pas oublier mais j'ai pardonné. Mon mari n'a pas à ma connaissance à ce jour donné de coup de canif à notre fidélité sexuelle. Mais bien que cela me blesserait énormément et dramatiquement, je crois que je saurait passé dessus. maintenant si c'est depuis des mois, je crois que je partirait, parceque le mensonge pendant des mois relève d'un autre mécanisme qu'une simple pulsion sexuelle et une oportunité.

Barberinette

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Un coup e canif dans un mariage cela peut arriver....

Mais je ne crois pas que je le pardonnerai...

Qui a bu boira. Chassé le naturel il reviendra au galop.

Pourquoi un homme ou une femme va à gauche????

Moi je ne le supporterai pas...

Mais c'est perso.

L'histoire de l'aspi m'a fait sourire....Pour cela je ne me serais pas posé de questions, je n'aurais juste pas apprécié, mais cet argent était de ta BM donc...

Mon mari voulait dépenser l'argent qu'on a reçu de la ville et tout ce qu'on a reçu à la naissance de notre 1ère fille allocations je ne sais quoi. Et moi j'ai dit STOP cet argent on le reçoit parce qu'elle est née et c'est pour son avenir. Déjà qu'on ne mets pas de côté son allocation c'est normal. De toute façon il l'aurait bu. Quand j'ai divorcé le juge m'a demandé si j'avais de l'agent sur un compte pour ma fille pour soi disant protéger ma fille. Je lui ai dit non, et l'argent de ma fille est pour ma fille et ni pour moi, ni pour son père qui ne penserait qu'à le boir...

Mais je m'écarte du sujet  du départ....

Moi je ne suis pas faite pour pardonner, et j'ai lu quelque part, que si on ne savait pas pardonner on vivait mal. Mais je vis trés bien

Et je n'ai jamais demandé de pardon, et je ne veux pas pardonner un écart, mais c'est perso. Je suis parfois dur comme me dirait Mona. Elle a eu raison  pour certaines fois, mais bon je suis aussi assez cool, mais il ne faut pas exagérer, j'ai des épaules larges, mais quand même...

Mais je n'ai pas divorcé car je n'ai pas su pardonner, j'ai donné plusieurs chances à mes maris qui sont pas su les prendre au vol, et quand le vase à débordé, pour moi c'est trop tard, et je ne recolle pas un pot cassé au propre ou au figuré, car au départ il est cassé. Et pour moi, il restera tjrs cassé, même recollé....

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Je ne suis absolument pas d'accord avec votre vision des choses. Qui a bu boira, et ce genre de phrase idiote, ça me fait grogner. N'avez vous jamais commis d'erreur? l'être humain doit-il être parfait? peut-il seulement prétendre y arriver un jour? Je ne crois pas. L'amour profond et la complicité qu'on peut construire durant tant d'années ne mérite-t-il pas qu'on n'y regarde à deux fois en cas d'accident de parcours? Classé, rangé, oublié à la moindre incartade? Alors croyez-moi, c'est que dans ce cas le problème est plus profond et l'incartade en question devient juste un révélateur. Pardonner c'est possible. C'est douloureux, mais possible. Repartir sur de bonnes bases, oui, c'est possible aussi. Les crises de couple (avec ou sans adultère) sont magnifiques si on sait en tirer parti et mettre de côté la sacro-sainte estime de soi pour quelques temps. Et la confiance...ben ça se reconstruit, comme une grande tour fragile qu'on consolide au fil du temps, avec l'aide de l'autre.

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Certaines phrases pour certains peuvent paraître idiotes et pour d'autres pas..

Et si il y a une complicité pourquoi il a trompris????

Je ne comprends pas trés bien, et l'estime de soi n'a rien à voir ave le pardon....

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Pour une fois j'adhère totalement et sur tous les propos de Coco.

Qui a fauté, fautera.

Aucune différence entre une infidélité "spontanée" ou depuis longtemps. Si on oublie, à défaut de pardonner c'est donner l'autorisation et le sentiment d'impunité. c'est comme pour les gamins, la menace de "la prochaine fois je..... " ne restera dans leur tête qu'une menace, car ils ne croient pas que le conjoint mettra sa décision/menace en vrai.

Et oui, je pense qu'il est totalement possible de ne pas fauté, c'est un choix et ce choix on le fait en général lorsque l'on décide de partager sa vie pour plus ou moins longtemps.

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MERCI

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Bien que je sois ok avec Coco et Soierie, j'aimerai ajouter un bémol.

Nul n'est parfait sur cette terre, à commancer par soi-même. Nous avons des chemins différents et nos couples aussi. Des fonctionnements s'installent. Pour être tout à fait honnête avec vous, c'est une trompée qui vous parle et une trompée qui n'a rien vu ou voulu voir ! Je pense plutôt que j'avais certains principes et remettre en question ces sacrés principes tels que fidèlité, confiance, protection, choix de l'homme qui est le père de mes enfants, responsabilité d'avoir épousé un homme d'une autre culture que la mienne, cela faisait bcp de choses. Ce cher homme a osé prétendre que j'étais la seule femme de sa vie jusqu'au bout et il m'a trompée à gogo...... Mais tout ça c'est du passé....

Franchement, ce qui m'a blessée ce n'est pas vraiment d'être trompée, c'est cette confiance que je lui ai donnée et qu'il a piétiné.... A l'époque, je regardais l'autre à travers mes propres yeux..... et non par les siens. Nos regards finalement ne se sont jamais rencontrés....

Qu'est ce qui est le plus important ? D'être trompée ou le mensonge dans lequel on vit....

De toute façon, tout est basé sur la confiance... C'est immatériel.... Qui peut être sûr ? Et de quoi ? C'est  pourquoi je parle d'histoire du couple, de fonctionnement. C'est sûr que mon chèri je l'ai informé tout simplement que je ne partageais pas, mais... La balle est dans son camp....

Et moi-ême serai-je toujours fidèle ! Qui peut être certain de son futur.....

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Moi et sans prétention, je peux dire que aujourd'hui ou demain ou dans 10 ans, pour autant que je sois toujours avec mon mari, je ne le tromperai pas, je n'en ai pas l'envie, ni le besoin. Si cela devait être un projet, c'est que c'est le moment de quitter mon conjoint, il ne m'apporterait plus ce que je désire.  cqfd

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infidèle au sens propre du terme je le suis car j'ai un amant

je ne pense pas l'être moralement car celui qui m'a promis de prendre soin de moi ne le fait plus(et pas que physiquement)

certains diront 'alors pourquoi continuer ce semblant de vie de couple' ?

peut-être parce que je ne désespère pas qu'il entende mes demandes et mes besoins(et pas que physiquement)

en attendant j'ai besoin de donner et de recevoir de la tendresse et de l'attention

juste ça sans chercher à faire du mal

une infidélité reflète toujours un mal-être au sein d'un couple

mais elle peut-être un parallèle, un chemin emprunté pendant quelques temps

le temps de se retrouver et de se remette en question, le temps de voir si les choses évoluent, le temps de réfléchir à ce que l'on attends et espère de son compagnon

maintenant faut-il en parler ou non ?

chacun sa décision

faut-il pardonner celui ou celle qui a fauté ?

mais est-ce une faute que d'essayer de trouver un peu de bonheur ailleurs ?

on est humain donc imparfait

qu'est-ce qui est le plus dur ? apprendre que son compagnon/sa compagne vous a trompé ? ou plutôt de se dire que si l'autre a été voir ailleurs c'est parce qu'il y a un malaise au sein de son couple ? et qui dit malaise dit devoir se remettre en question et accepter d'entendre de la part de l'autre des constats sur le couple ?

parce que celui ou celle qui va ailleurs reconnaît plus facilement son égarement, l'explique, alors que celui ou celle qui est la victime a bien souvent du mal à entendre POURQUOI l'autre a été infidèle...

personne n'est tout blanc tout innoncent personne n'est tout noir tout coupable...
parce que l'infidélité ce n'est pas que pour le sexe

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Tu dis l'infidélité ce n'est pas que pour le sexe....
S'il n'y a pas de sexe il n'y a pas d'infidélité.....C'est juste de l'amitié.
Bien sur que l'infidélité c'est qu'il y a mal être dans le couple. Parce que si tout va bien pourquoi être infidèle?
Et croire qu'on ne veux pas tromper ou qu'on a pas envie de tromper son conjoint c'est normal. Mais être sur qu'on ne le fera Jamais, c'est autre chose, car finalement on est pas en bois.....

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Et bin BRAVO t'as tout compris Muf....

Et ces chutes c'était comment????

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peut-être que celui, ou celle, qui demande pardon a besoin de dire : voilà ma ma faute. Peut-être a t-il besoin d'entendre de l'autre : qu'ai-je fait pour que tu en arrives là ?

peut-être que celui, ou celle, qui a fauté a besoin que l'autre reconnaisse qu'il faut qu'un dialogue s'installe

que celui, ou celle, qui a été trompé ressente de la rage, de la tristesse est compréhensible mais est-ce que cette personne blessée fera en sorte de comprendre pourquoi il y a eu adultère ? car être blessé ne doit pas signifier 'je suis la victime et toi el coupable'.

Il faut être 2 pour qu'un couple fonctionne et il faut être 2 à vouloir parler, se remettre en question.

Quelqu'un qui avoue son égarement a certainement envie que son couple retrouve une harmonie sinon il se taierait et continuerai à avoir 2 vies.

Quelqu'un qui a été trahi a mal dans son coeur et son corps mais au-delà de penser à la confiance, à la trahison et à la peur du recommencement est-ce que cette personne fera en sorte d'apporter des éléments pour que justement il y a ait retour de confiance et harmonie ?

Pardonner quelqu'un cela peut-être aussi lui demander pardon pour n'avoir pas été présent, attentif, n'avoir pas su entendre ses appels et ses besoins de reconnaissance, de tendresse...

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Dans le pardon au sein du couple il y a demander pardon pour le tort qu'on a fait et il y a accepter ce pardon...ce sont 2 choses complètement différentes. Accepter de pardonner c'est aussi faire le point de la situation et repartir d'un bon pied. Pour moi tromper son mari ou sa femme n'est au fond pas aussi grave que ça s'il s'agit d'une situation passagère. ..ça dépend comment on le fait et avec qui on le fait. A vrai dire, j'aimerai même pas le savoir! Je pense que dans toute vie de couple il y a des hauts et des bas. L'essentiel est de pouvoir en parler, de dialoguer car une aventure ne vient jamais par hasard...il y a déjà un vers dans la pomme et c'est le moment de se remettre en question!

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Mélusine, c'est sur que si tu n'es pas au courant, pas besoin de pardonner, en plus tu ne le sais pas donc tu ne souffres pas, tu ne te sens pas trahie, et tu ne te rend pas compte qu'il y a un  "problème dans ton couple. Mais la réflexion était sur que feriez-vous si votre conjoint vous apprenait qu'il va ou a été "à gauche". Pour moi c'est clair, comme je l'ai dit plus haut, CIAO.......... et c'est également clair avec mon homme, car je le lui ai dit, JE NE PARTAGE PAS. Mieux vaut être seule que mal accompagnée.

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Personnellement, je pense comme soierie, mais avec des bémols.....

Dites-moi, pensez-vous que les hommes ont le même raisonnement que nous les femmes ? J'en doute bcp.... Lorsque l'on donne son avis c'est d'après sa propre expérience avec l'homme avec qui nous partageons notre vie ou en nous basant sur d'anciennes amours....

Mais tous les hommes ne sont pas pareils..... Et nombre d'entre eux n'y vont pas par 4 chemins...  Et en plus, ce sont de sacrés menteurs..... Pour être correcte, je dirais qu'ils nous racontent ce que l'on a envie d'entendre....

D'autres sont d'éternels amoureux.... sensibles.... Capables d'aimer plusieurs femmes et avec sincérité....

D'autres hommes sont plus proches de nous..... Leur côté féminin étant très fort chez eux.... Ou encore, si nous parlons de ceux qui ont 2 amours, leur voiture et nous....Et j'en oublie......

De toute façon, nul ne peut savoir si son conjoint est fidèle ou non ? Tout est basé sur la confiance... une confiance mutuelle..... Un dialogue....  Un partage.... C'est l'engagement de deux personnes à faire un bout de chemin ensemble dans le respect l'un et de l'autre.... Moi c'est ce que je pense.... Mais comment est-ce que je peux être sûre que mon chèri pense de la même manière ???? Il peut me l'affirmer mais penser autrement.... C'est complexe.....

La vraie question ne serait-elle pas : qu'est-ce que j'attends de l'autre ? Et c'est bon pour les deux.... Mais pense-t-on pareil !!!! Une chose importante pour moi ne l'est pas forcément pour lui..... 

Ou encore pire... Si lui trompe, c'est normal car il est un mec, mais si c'est moi.... je suis une p.....  Pour moi le couple, c'est comme à la loterie, tu tires le bon numéro ou pas.... Malheureusement on ne le découvre que bien plus tard.... Et entre temps, on est tombée amoureuse et c'est si bon d'être amoureuse..... On resplendit de mille feux.....

Mon chèri a failli.... déconner.... Il avait trop bu. Bon ce n'est pas une excuse.... Mais en plus il s'est rapproché d'une amie qui m'est proche.... et qui m'a parlé....  Ah le délire..... Enfin de compte je l'ai absou, mais pour moi, notre relation est fissurée.... C'est peut-être pour cela que je me demande si un jour je ne serai pas infidèle.... Non je ne suis pas du genre on rend coup pour coup. Non, mais ma confiance a été mise à rude épreuve. Un vase fissuré ne se répare pas complètement.  Une trace indélébile reste... Il sortira peut-être de ma vie. Mais je n'en suis pas encore là..... Les illusions sont perdues... Alors ses scènes de jalousie maintenant me font rire.....

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Je crois que chacun réagit à sa manière n'est-ce pas Soierie! Mois je me dit que si mon mari me trompe c'est peut-être aussi un peu de ma faute et que notre relation s'est détériorée. Mon message précédent fait clairement une différence entre une relation d'un soir ou une relation à long terme ce qui est fondamentalement différent à mon avis. J'aimerai mieux que l'on s'explique sur le sujet plutôt que de claquer la porte...Mais bon avec l'âge on devient philosophe!

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Je connais un couple dont l'homme à donné son congé à sa copine, et au bout d'un mois il s'est rendu compte que pour finir c'était la femme de sa vie....
Et il lui a fait savoir qu'avant il lui disait ce qu'elle voulait entendre et que tous ces sms d'amour c'était pour lui faire plaisir, mais ce n'était pas forcément ce qu'il voulait écrire..
Pendant leur séparation il n'a rien trouver de mieux de coucher avec une copine, et il le lui a dit pour soulager sa conscience en lui disant je ne veux rien te cacher.
Elle, maintenant doute, et elle ne veux pas pour l'instant vivre avec lui à 100% chacun chez soi... C'est mieux pour elle et ils parlent de mariage et d'enfant....Et je me demande bien si c'est une histoire qui tiendra la route....
Elle a pardonné mais c'est encore bien présent dans sa tête...

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" La fidélité, c'est quand l'amour est plus fort que l'instinct ".  ( Paul Carvel )

Joli, non ?

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