Je n'en peux plus de mon ex

Bonjour. ça fait bientôt 6 ans que je suis séparée (et maintenant divorcée depuis 1 an) et mon ex-mari me rend folle ! Il ne respecte jamais la convention de divorce en ce qui concerne son droit de garde. Je m'explique :

- il ne les prend environ qu'une seule fois par mois (ça ça va encore)

- il décide lui-même des week-ends et je dois chaque fois lui demander les dates; et en plus c'est souvent du samedi soir au dimanche soir (pas tout le week-end)

- chaque fois ou presque il me fait du chantage "je viens - je viens pas"

- il change les horaires comme bon lui semble

- il me raccroche au nez lorsque je l'appelle, m'insulte, par téléphone, par mail

etc

Je n'en peux plus, ça me met chaque fois une énorme pression. Encore ce hier soir il a refait son petit manège habituel et jusqu'à ce que je l'appelle ce matin, je ne savais pas s'il allait venir.

Et moi, je dis quoi à mes enfants ? ils ont 8 et 10 ans, ils ont du plaisir à aller chez papa. Mais c'est toujours moi qui doit répondre à leur question... La semaine passée, il devait venir à 17h30. A 17h45, je lui fais un sms, à 18h10 il m'appelle : Je suis à Sion (j'habite à Yverdon) il m'insulte, s'énerve, me dit qu'il sera là à 20h !!! Nous sommes partis vaqué à nos occupations, à 19h30 il me sms qu'il est devant chez nous, que l'on a 5 min pour rentrer sinon il repart sans les enfants. A notre retour à 19h55, il était  déjà parti !

re-insulte et compagnie, puis à 21h30 sms, je viens les chercher à la gare demain matin à /8h45 !

j'accepte tout ça pour maintenir le lien entre mes enfants et leur papa, mais là je n'en peux plus...

Je ne sais plus à qui m'adresser... Avez-vous des idées ??? merci...

---

D'après ce que tu décris j'ai l'impression que le seul moyen de lui faire respecter les accords du divorce, c'est de faire appel au juge. S'il montre autant de mauvaise volonté alors que vous êtes séparés depuis 6 ans, c'est que je suppose que le dialogue est impossible entre vous. Je comprends que tu veuilles ménager tes enfants, mais ce n'est pas normal que ce soit toujours à toi de faire le tampon entre eux et lui. Je ne sais pas quel âge ils ont, mais ils doivent bien se rendre compte que c'est lui qui ne respecte jamais ce qu'il a promis, même s'ils ne le lui reprochent peut-être pas.

Il y a un accord écrit, il doit le respecter, et s'il ne veut pas le comprendre, c'est au juge de le faire.  S'il s'imagine avoir le pouvoir sur toi en agissant comme il en a envie, il ne faut pas le laisser faire.  Se servir des enfants pour régler ses comptes entre adultes est quelque chose qui m'a toujours mise hors de mois. Ca pourrait éventuellement se comprendre si vous veniez de vous séparer et qu'il n'acceptait pas la situation, mais après 6 ans c'est grave de continuer à agir avec aussi peu de maturité. Courage, et ne reste pas dans cette situation trop longtemps, tu vas t'user les nerfs.

---

Le juge ne va pas dire à l'un ou l'autre des parents, vous, vous avez raison et vous tort.

Le juge tient un rôle de consciliateur. Si la loi n'est pas appliquée, ce n'est pas son problème. Dans ce cas, l'un des parents, celui qui estime être laisé prend un avocat. Dans les problèmes que rencontrent les couples divorcés ou séparés, quand ça ne fonctionne pas, c'est à cause des deux parents. Un qui "faute" et l'autre qui l'accepte, c'est comme pour la danse de salon, il faut être deux. Quand l'un décide de s'arrêter, l'autre ne continue pas tout seul. Si un avocat est engagé, il n'y aura plus de position d'interdépendance l'un envers l'autre.

---

Je pense que tu devrais changer complètement d'attitude. D'abord lui écrire une lettre pour lui rappeler comment se passe son droit de garde et lui spécifier qu'il peut prendre les enfants de X heures à Y heures et s'il joue son petit jeu à venir en retard et bien arrange toi à ne pas être là en lui envoyant un sms lui disant que vu qu'il n'est pas venu , il ne peut plus avoir les enfants. Il va certaienement changer et respecter  un peu plus les accords.

Ca peut paraître dur, mais je pense que cette situation sera plus claire pour les enfants et qu'ils le verront touours autant sinon plus. Mais je pense que tu dois mettre un terme définitif à ce petit jeu.

---

Ok, il veut faire la loi, tu lui montres comment cela marche.

1. tu lui demandes par sms les dates des week-ends enfants pour les 6 prochains mois avec délai de réponse trois jours / réponse par email. Spécifie que vu son comportement immature, tu refuses tout échange oral avec lui, tu te borneras au sms et à l'email.

2. En cas de réponse tu fais ton planning. En cas de non réponse, tu fais aussi le planning (tu fixes toi les dates) et tu lui envoies par email en lui spécifiant qu'il a 3 jours pour dire si cela lui convient ou si il veut des changements. Passé ce délai, tu considères que le planning est accepté et fait foi.

3. Tu spécifies les heures de départ et de retour (ex : samedi 10H30 départ / retour dimanche 17H30). Tu lui spécifies qu'il a droit au quart d'heure vaudois pour être présent. Il n'est pas là, tu pars avec tes enfants et son tour passe jusqu'au prochain week-end du planning.

Indique lui que tu n'as plus l'intention d'être traitée comme de la M....e par lui et qu'il a qu'à rester tout seul avec son mauvais caractère. Tu expliques à tes enfants que tu fixes le planning des visites avec papa, mais que tu n'es pas sure qu'il viendra quand il le doit. Tu leur expliques que de toute façon si il ne vient pas, vous irez faire quelque chose ensemble. Tu gardes ton idée de sortie secrète pour tes enfants (pour éviter qu'au dernier moment ils ne veuillent pas aller avec papa si ce que tu as projeté est trop bien) et tu pars t'éclater avec tes enfants en cas de retard. Et tu débranches ton natel....

---

Val, je comprends tellement bien ce que tu ressens... je vis la même chose avec mon ex. Je vais profiter des conseils des autres et essayer de les appliquer. Pas facile surtout lorsqu'on souhaite épargner les enfants... Mais y arrive-t-ton vraiment ? Bon courage à toi et ne te laisse pas "danser sur le ventre"!

---

C'est super dur ce que tu racontes. Vu le profil que tu décris, je pense qu'il y a peu de chance de le faire évoluer. Le plus triste est qu'il ne réalise pas qu'il se tire lui-même une balle dans le pied en se privant du contact de ses enfants.

Sincèrement, je ne sais pas ce que je ferais face à tant de mauvaise fois. Je crois que je me ferai coacher par un spécialiste en harcèlement, pour lui offrir le moins de prise possible  et pour protéger les enfants de cette guerre qu'il te mène. Il finira peut-être par cesser d'être un ex emm... et trouver sa juste place de père.

Courage!!!!!!!

---

Tes enfants ne doivent pas vivre très bien cette situation, j'imagine. Car même si tu as l'air de prendre beaucoup sur toi, ils doivent bien ressentir ton stress à l'approche de l'heure fatidique et ressentir beaucoup d'incertitude face à leur papa : viendra-t-il, viendra-t-il pas? Leur as-tu demandé ce qu'ils en pensaient?
En effet, difficile de sortir d'une telle situation si ton ex-mari refuse de changer de comportement. Au début de ma séparation , cela se passait comme tu l'as décrit : je ne savais jamais quand il arrivait, ne prenait les enfants que du samedi après-midi, avait plusieurs heures de retard et hurlait si j'avais 2 min. de retard pour les récupérait. Heureusement, cela a fini par s'arranger et on s'organise bien. Mais là, ton ex-mari a trouvé un bon moyen de te mettre la pression.
A mon avis, faire constater ses retards et ses annulations de dernière minute (avocat, juge??) te permettrait ensuite de refuser de continuer ainsi, quitte à ce que tes enfants ne le voient plus pendant quelques temps. Mais attention à ne pas être accusée de refuser à leur père de voir ses enfants, même si il le mérite bien!

---

Bonjour, Je vis la même chose que toi et je sais que c'est terriblement usant! J'ai divorcé de mon mari depuis 6 ans déjà mais continue à subir ses sautes d'humeur, ses injures régulières, ses mails incendiaires. Dernière crise en date: la semaine passée. Et je dois dire qu'elle m'a laissé sans énergie et sans " vision " de ce que je pourrais faire pour arrêter ça. Comme il faut être deux pour communiquer, j'ai décidé ... qu'il s'agiterait tout seul à l'avenir. Pas facile avec 3 enfants communs, mais tant pis; j'ai fini d'essayer de garder une cohérence familiale toute seule. Il est probable que mes ados et mon petit dernier verront la différence. Mais tant pis, ça passera par là. Je te souhaite du courage et de la détermination. Envisage le conseil proposé: fait ton planning, donne-le lui pour accord. Si il ne se manifeste pas: fais-le constater si cette voie te semble la bonne. Heureusement, la vie n'est pas que ça... Domidom

---

Je trouve effectivement très dur ce que vous vivez pour tes enfants et toi...
Je trouve les réponses très sensées. Et je suis d'accord avec celle de Nell, dans le sens que les choses soient écrites.
Par contre, personnellement, je te conseillerais de refuser le sms et le mail. Parce qu'il n'y a pas de signature.
C'est plus barbant et long, mais à ta place, je lui écrirais par courrier recommandé, et je lui demanderais ses dispositions par le même moyen de communication.
Qu'il te dise quels week end sont possible pour lui, à des heures correctes et fixes et à ton domicile.

L'avertir que s'il ne sera pas là à l'heure qu'il a dite, vous arrangerez votre we différemment, et qu'il pourra voir ses enfants le we suivant qu'il aura choisi.

S'il le faut, je te conseille de te faire aider par un avocat.

Je vous souhaite bon courage à tes enfants et toi. Et n'acceptez plus de vous faire avoir!

---

Personnellement pas d'accord avec le recommandé : si on travaille à 100% c'est la croix et la banière pour aller les chercher à la poste. Le but recherché ici n'est pas d'ennuyer l'autre, ce qui peut être reproché par la suite. Uniquement de passer au mode "écrit". Généralement les gens qui intimident les autres par oral, n'ont pas le même pouvoir par écrit et ils le savent. Ils savent aussi qu'un écrit reste et peut être montré à un avocat ou autre.

Utilise l'email, Msn (et enregistre les discussions...) ou sms mais cela en dernier recours.

Fixe des règles et reste-y.... Ne plie pas et je suis persuadée que quand il verra qu'il n'arrive plus à avoir le pouvoir sur toi, il se calmera.

---

J'ai vécu une chose assez semblable et de guerre lasse j'ai fini par écrire à l'autorité tutélaire et demander qu'un curateur se charge de l'organisation des visites, en passant par un point échange. Le curateur fait l'intermédiaire, donc uniquement fixer les dates et vérifier que ça joue pour le point échange, il n'est pas curateur des enfants, dans le sens que je reste détentrice de l'autorité parentale, il n'intervient en rien pour le reste.

Le père a essayé au début de trouver des "arrangements" avec moi, genre on est des adultes et on doit pouvoir s'organiser, j'ai tenu ferme, il a essayé de négocier avec les enfants, on l'a remis à sa place en rappelant qu'il n'y a qu'un seul interlocuteur et aucun autre. Là, il a lâcher parce qu'il n'avait plus prise sur nous, et franchement, qu'est-ce que ça fait du bien... j'ai appris qu'avec lui, en l'occurence, il ne fallait jamais, grand jamais, laisser passer la moindre exception, sinon, il allait tout-de-suite en profiter. C'est pas ma nature d'être hyper rigide, mais avec lui c'est devenu une question de survie.

C'est nécessaire d'avoir un médiateur qui détient un certain pouvoir, sinon, il ne le respectera pas, tu lui a donné sa chance et visiblement c'est pas possible.

PS: les enfants se sont fait très vite au point rencontre, c'est pas stigmatisant pour eux, ils sont bien accueillis, et surtout y'a pas les tensions autour des contacts père-mère!

---

Si je ne me trompe pas, pour pouvoir utiliser les Points-Rencontre, il faut une ordonnance du juge. Ce qui voudrait dire de passer par lui pour dire ton insatisfaction de l'utilisation du droit de visite de ton ex.

Mais l'idée de Chichinou est bonne d'introduire un tiers dans l'échange, tiers dont l'autorité est reconnue des deux parties.

---

Cette situation que nous vivons toutes ... pour finir ... après une séparation et divorce.

La protection de l'enfance peut vraisemblablement amener des solutions ... Pour ma part, à chaque épisode chaotique, j'ai reçu de bons conseils de leur part.

Courage ! les enfants ne nous appartiennent pas et nous quittent un jour en ayant fait leur choix de vie (vie sociale et professionnelle)

 

---

C'est sûr que le recommandé c'est pompant. Mais c'est le seul qui comporte la signature, et où l'on peut pas dire qu'on ne l'a pas reçu. Et lorsqu'on n'est pas à la maison quand il arrive, on peut demander qu'il vienne le jour où l'on y est, ou alors on va le chercher à un autre moment possible. La poste est ouverte 6 jours sur 7, et à plein temps, on bosse 5 jours.

Quand une personne cherche à entuber l'autre d'une manière ou d'une autre oralement, elle peut tout aussi bien le faire par écrit. Le sms et mail peut-être écrit par quelqu'un d'autre et on peut faire croire qu'on ne l'a pas reçu.

Bon, c'est mon avis perso, hein, on s'entend!

Par contre, je ne savais pas qu'il pouvait y avoir des médiateurs pour organiser les points rencontres. Je trouve ça vraiment bien!

---

Je pense qu'il faut commencer par les emails, pour une simple raison de frais. Si cela ne marche pas, alors oui, on passe au recommandé.

---

Merci pour tout ces conseils... Mais c'est vrai que la situation est difficile, car même lorsque tout est noté par écrit, il arrive à tout changer... Mon grand point faible, c'est de me culpabiliser si d'aventure les enfants "rataient" un we avec leur père.

Mais je vais encore bien y réfléchir, car cette situation m'épuise, et comme j'ai déjà des problèmes de santé, j'aimerai bien m'éviter des prises de tête trop souvent. Surtout qu'à chaque fois ou presque ce sont les enfants qui "trinquent", car je suis nerveuse et tendue déjà 2 jours à l'avance...

bonne soirée et encore merci

---

Val, je te souhaite beaucoup de courage. Je rejoins les autres, tu dois absolument cesser de te laisser faire et surtout, surtout, ne pas culpabiliser par rapport à tes enfants. Tu dois mettre les choses au point, fixer des règles et t'y tenir. Tu expliques calmement à tes enfants que si papa n'est pas là l'heure dite, tu n'attendras pas. Ce sera difficile au début, mais tu dois absolument tenir le coup, il y va de tes nerts, de ta santé et de ta qualité de vie. Les enfants, eux, s'ils sont bien informés, comprendront et ne t'en voudront pas. Je suis divorcée depuis très très longtemps, au début de la séparation mon ex se la jouait à la carte, j'ai mis les choses au point et dès lors et voyant que cela n'allait pas comme il le voulait, il a changé et a respecté les règles. Il tenait à voir ses enfants malgré tout. Concernant les SMS et c'est mon opinion, je ne suis pas d'accord avec ce typa d'échange, on se pourri vite la vie à coup de SMS. Moi j'éviterais. Je préfère un téléphone que 200 SMS, en général plus virulents les uns que les autres. Et lorsque le papa a ses enfants, il te laisse tranquille, aucun SMS et il n'appelle qu'en cas de très extrême urgence. Tu as le droit et tu dois absoluement vivre et souffler un peu.

---

Que le père décide d'un 1er week-end et qu'ensuite ce soit établi tous les 15 jours. Si ça ne va pas pour lui une fois, il saute son tour, point ! pas de rattrapage possible -. Qu'il ne les prenne que du samedi au dimanche plutôt que dès vendredi et qu'il n'assume pas (et que du coup, toi, tu vives dans l'angoisse jusqu'au dimanche soir). Quand on arrive à un stade où toute communication devient impossible, que ce soit par SMS, tél ou même recommandé (qui ne change absolument en rien la problématique),

-tu fais mettre l'enfant sous curateur OU

- tu prends un avocat et tu ne seras plus impliquée personnellement dans les négociations.

Si l'un des parents arrive à mener ainsi et aussi longtemps le bal, c'est que l'autre bien qu'involontairement l'accepte, sinon le "jeu" cesse rapidement. Ne reste pas à la maison "au cas où" mais rentre à l'heure de retour des enfants prévue. Ne te montre pas si disponible, prête à arranger tout le monde, pour le bien de..... Soit le père prend ses responsabilités et ça roule, sinon, il reprendra ses enfants quand il aura muri; dans 10 ou 15 ans !

Si une visite est annulée, ce n'est pas la fin du monde. Il faut arrêter de dire : c'est pour l'enfant, c'est pour son bien.....c'est un très mauvais prétexte !

---

Je rejoins complètement MC sur ces points. Tu ne dois plus du tout te laisser faire, soit forte. Cela demande du courage, mais au fond de toi, tu l'as.

---