l'amour, la liberté, la jalousie, la souffrance, le plaisir...

Bonjour,

Je souhaiterais avoir l'avis de personne ayant vécu le sujet que je vais évoquer ci-dessous ou tout simplement de gens intéressés par ce domaine.

Je suis mariée depuis 18 ans, mon mari me parle depuis plusieurs années de son envie de vivre des relations "élargies" avec d'autres femmes. Pour ma part, cela ne me tentait pas, je me sentais plutôt dérangée voir humiliée par ses idées. Malgré tout, à des degrés divers et à plusieurs occasions nous avons vécu ce genre d'histoire lui et moi.

Aujourd'hui, je me trouve un peu démunie devant la situation, et des sentiments tels que souffrance et jalousie m'assaillent... Mon mari bien sur ne souhaite rien changer (au contraire!!) et moi je ne veux pas une séparation, nous avons 4 enfants et cette famille compte beaucoup pour moi.

Est-ce que l'un/une de vous à vécu cela? Avez-vous pu passer "par dessus" sa jalousie? Comment?
Je précise que mon mari ne connait pas le sentiment de jalousie, c'est quelque chose qu'il n'a jamais vécu. Je me retrouve donc face à un mur quand j'évoque mes difficultés ("ça ne me fait rien à moi, je ne vois pas pourquoi tu te mets dans un tél état"...)

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oups!! rectification : passer par dessus VOTRE jalousie...

Merci

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Je trouve que si dans le couple, les deux sont ok pour avoir des relations extra-conjugales, alors pas de problème...
Mais si ça fait souffrir au moins un des deux, c'est égoïste de la part de l'autre d'en parler... Soit il est fidèle, soit il s'arrange pour que tu ne te doutes de rien...
Dire  "ça ne me fait rien, donc ça ne doit rien te faire non plus", c'est, de la part de ton mari, nier tes sentiments, et un bon moyen pour "avoir la conscience tranquille".

Maintenant, peut-être que ce que tu veux, c'est effectivement un couple libre d'aller "voir ailleurs", mais simplement des trucs pour combattre ta jalousie. Dans ce cas, si j'essaie de me mettre dans cette situation, j'aimerai que mon mari, malgré ses aventures, me montre que j'occupe une place privilégiée. Que la différence entre elles et moi ne soit pas juste que je repasse ses chemises...

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Effectivement Lou, avoir une place privilégiée...
Peut-être que ça pourrait m'aider en effet.
Mais tout cela est tellement sensible et douloureux aujourd'hui, rien ne m'apaise pour le moment.

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D'accord avec ce que Lou a écrit. Je trouve très égocentrique de sa part d'ignorer tes sentiments, qu'ils soient jalousie ou autres. Pour ma part, ce genre de truc casserait bien des choses.

La plupart du temps ce sont les hommes qui proposent l'échangisme ou autres formes d'élargissement du cercle intime mais ce qui se comprend peut-être comme une façon masculine "normale"  d'envisager la sexualité ne correspond pas toujours avec la manière des femmes d'envisager les mêmes choses et je ne suis pas sûre que ce que tu ressentes ne soit simplement que de la "jalousie". C'est peut-être un peu plus complexe...

Effectivement, il te faut trouver une "place spéciale", peut-être celle de la Première Epouse des sociétés polygames ;-) Surtout, il faut savoir comment tu vas te situer toi dans tout ça. Si le fait d'être "dans l'histoire" te gêne, n'hésite pas à lui dire qu'il fasse ses conquêtes tout seul et t'en préserve.  Il s'agit après tout de redéfinir les termes du contrat qui vous lie sans qu'il y ait de perdants. Là, pour l'instant, c'est toi qui y perds... ;-((

 

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Difficile de te répondre car seule toi peut décider si tu vas accepter de vivre cette souffrance, c'est bien le mot souffrance que tu as utilisé.. Et là déjà, tu as tout dit...

Je comprends que tu veuilles préserver ta famille... Mais toi... comment vas-tu te préserver ? Une place privilégiée !!!!! Mesdames svp laquelle d'entre vous accepterait ! Et si oui, pour combien de temps ?

Personnellement, je pense que je pourrais aller assez loin pour le plaisir de mon homme (quand j'en aurais un à nouveau), mais le voir se faire toucher par  une autre femme... Impensable.... 

La question que je me pose ; aimes-tu encore cet homme ? Ou simplement est-il ton mari ? Le père de tes enfants ? Le ressens-tu encore dans tes entrailles, l'aimes-tu passionnément ?

Je crois qu'il faut déjà te questionner, t'analyser, te retrouver toi..... Prends le temps...  Et tu as tes enfants, il est important de les préserver... tout en sachant que toi aussi tu es importante....

Je ne sais pas si j'en ai vraiment le droit, la compétance mais j'aimerai te dire une chose avec mes mots : Acceptes cette souffrance qui te ronge, vis-la.... digères-la et après peut-être que la réponse que tu cherches s'offrira à toi !

Et tu n'es pas seule, nous sommes là pour te soutenir.... t'entendre.....

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Pas facile facile...

J'ai envie de te dire en tout premier que si t'as pas envie de ça, ne le fais pas. Après tu risques de te sentir dégradée, souillée.

Et autre chose aussi. Faire le deuil d'un homme il me semble que c'est bien plus facile que de faire le deuil d'une famille, d'une idée de la famille car c'est ceci que tu construits jour après jour.
La plupart de mes amies divorcées ont eu du mal à abandonner cette idée de famille unie, alors que quitter l'homme, aucun souci.

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Bonjour,

Merci pour vos réponses )

@ Mona: Je ne sais pas si j'y perds mais en tout cas je souffre... Mon mari ignore (ou en tout cas ne comprend pas) mes sentiments car il ne les vit pas... Comme dit dans mon premier message, j'ai aussi vécu une histoire hors couple et il n'a absolument rien manifesté comme jalousie, zéro stress, rien de rien!!!! Par contre, il voulait savoir ce que ça me faisait et ça l'excitait... Sur le moment, et malgré son accord et ses encouragements, je me sentais assez mal de faire ça... ça n'a pas été tout facile pour moi d'accepter qu'un autre homme pose ses mains sur moi... Bon, je reconnais que mon amant ne m'a pas violée non plus!! Mais disons que tout n'a pas été simple dans ma tête.

Lui part du principe que chacun fait ce qu'il veut de son corps et de son âme et que l'autre n'a rien à dire. Si je râle quand même, il le vit comme un abus de pouvoir, une envie de contrôle et il ressent ça comme infernal. Donc avec cette règle, je n'ai plus grand-chose à dire si ce n'est me faire une raison...

L'idée de le première épouse est effectivement intéressante mais je ne suis pas dupe non plus, mon homme est allé "à gauche" car il ne trouvait pas/plus ce qu'il cherchait dans notre couple. Donc difficile de penser avoir le premier rôle si je me sais "insuffisante" (à ses yeux)...
Quand tu me dis que ce que ressens est plus complexe que de la jalousie, peux-tu m'en dire plus? Merci.

@ Didon, merci pour ton soutien! ) Pour répondre à tes questions:
En effet, j'ai un peu de peine à imaginer mon mec dans les bras d'une autre... Mais voilà... c'est fait!! Et à refaire sans aucun doute... Et comme il s'agit de son corps... peux pas dire grand-chose vu qu'il fait ce qu'il veut avec...
Je pense l'aimer, oui, mais il a aussi d'autres casquettes pour moi, il est le père de mes enfants, mon compagnon et il a aussi un rôle de protecteur à mes yeux... un truc compliqué à dire en 2 mots... on s'est connu très jeune et je me suis construite avec lui. Maintenant je ressens une sorte de peur à imaginer la vie sans lui... Je vais d'ailleurs m'offrir quelques séances chez un psy pour décortiquer tout ça car je trouve très dangereux de mettre ma "protection" dans les mains d'un homme qui ne prend finalement pas tellement soin de moi.

Concernant les enfants, en effet je sais bien,  je m'applique à les protéger mais franchement ce n'est pas évident du tout... La mère et la femme que je suis ne font qu'une et il est bien difficile de tout le temps faire la part des choses...

Pour la fin de ton message, je pense comme toi, la souffrance n'est jamais totalement inutile, elle permet aussi de se découvrir autrement, d'avancer, d'évoluer...

@ Fanfanlulu: comme tes mots me parlent... quitter un homme est une chose mais abandonner son idéal familial... ouargl!!! Surtout avec 4 kids...

@ Muf: c'est bien là le problème... il a une vision de la réalité qui n'est pas toujours conforme et il le reconnait. Même si je demande l'exclusivité, il ne va me l'offrir car il tient à sa liberté, "on ne vit qu'une fois, on ne peut toujours remettre à demain ce qui nous tient à coeur"... pas évident tout ça...

En tout cas, merci mesdames pour vos précieux messages!

Si un homme passe par là, je serais contente d'avoir son avis aussi.

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Quand je parle de complexité, c'est sans doute parce qu'il pourrait y avoir des sentiments de ne plus compter pour lui, de s'être fait avoir, d'avoir envie de faire mal à son tour, de se vivre comme une moins que rien, de s'en vouloir d'être tombé dans le panneau, etc... C'est vrai que le réflexe quand on se fait abuser est souvent de s'en prendre à soi-même... Et ce qu'il te fait vivre est plus une forme d'abus que simplement le goût d'aller voir ailleurs qui te rendrait jalouse.  Le fait de vous être connus jeunes ne justifie pas qu'il te considère comme un meuble!

L'histoire de la première épouse était un peu un gag. Par contre, dans certains couples, ça marche très bien quand les choses sont claires et que le respect existe et persiste, même à côté d'une vie sexuelle qui se passerait ailleurs. Le problème, là, est que sur ce plan-là, c'est toi qui ne trouverait peut-être pas ton compte. Ce qui me gêne, plus que le fait qu'il te trompe, c'est de vouloir le partager avec toi, comme si c'était pour lui une manière de se dédouaner d'être un salaud. C'est encore une forme de contrôle sur ta sexualité à toi que je trouve, personnellement inadmissible.

L'idée d'aller consulter un psy me paraît être une excellente chose, il pourra te soutenir car c'est difficile de partager ce que tu vis avec les gens que tu côtoies. Je comprends aussi ta volonté de vouloir garder une unité à ta famille et je sens que tu ne le feras pas en te sacrifiant, bravo!

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Alors moi j'aime les mecs, le sexe et l'amour, la rendresse, le désir.

J'ai les mêmes envie que les mecs, je n'ai jamais mal à la tête, car en plus le sexe passe le mal de tête donc c'est une mauvaise excuse,

J'ai rarement pas envie, je suis quasi jamais fatiguée de le faire, même après trois grossesses...

Mais je ne pense pas qu'à ça....

Mais si mon mec bien que je ne sois pas jalouse à des envies d'aller voir ailleurs et qu'il me le dit et qu'il aie envie de faire cela à plusieurs et d'autres choses, alors c'est SANS MOI.....

Bien sur notre corps nous appartient, mais on ne fait pas ce qu'on veut quand on vit en couple, on se doit à l'autre, et si on a envie d'aller voir ailleurs, et bien qu'on y reste....

Cela peut arriver par besoin car l'autre ne répond plus à nos besoins, mais si cela devient une habitude, il faut quitter ce couple ou on est mal. Et ne pas prendre sa femme ou son mari pour se qu'il nous apporte pour le côté matériel, parce que c'est le père ou la mère, pour le comforr et vivre avec de la jalousie et de la ranceur et du mal être. ce n'est pas une vie non plus...

J'ai un copain qui était marié avec deux enfants, il bossait à plein temps, sa femme a mi temps. Elle a fini par le tromper et s'est fait prendre, lui l'a trompait, mais elle ne le savait pas.Ils se sont quittés. Ils ont divorcé. Il s'est remarié. Il a quitté sa 2ème femme pour une autre avec qui il n'est pas resté, maintenant il est avec une 4ème et tout va bien. Il a empêché de vivre, mais il a eu le courage de partir, et maintenant il ne voit plus ses enfants car sa 1ère femme a tout fait pour empêcher en faisant magouille et compagnie, parce ce qu'elle était jalouse, mais elle ne pense pas que elle le trompait, mais elle n'accepte pas son bonheur et lui fait des coups bas vis à vis des gosses et c'est scandaleux...

On ne doit pas tout accepeter parce qu'on est un couple ou qu'on a été un couple et qu'on a des enfants.

Si tu n'es pas bien dans ta tête ou que tu n'as pas été bien, c'est qu'il y a un malaise, et cela veut bien dire que tu dois faire quelque chose........

Tu ne dois pas te faire une raison et faire la part des choses, tu dois bouger pour ton bien être....Pour être mieux. Tu n'as qu'une vie....Et c'est maintenant  car après cela sera trop tard. Ton mari est un égoïste.

Il y a de jolies casquettes il suffit de trouver le bon magasin....

Cela dépend de ta force de caractèr,e car 4 enfants ce n'est pas évident de gérer et de tout casser, mais il y va de ton bonheur.....

On doit fairte des choix dans la vie est ce n'est pas tjrs facile.

J'ai quité mon 2ème mari et j'avais 3 enfants 14, 8 et 7 ans,cela n'a pas tjrs été tjrs simple, masi je ne le regrette pas. J'ai fais le bon choix...

Bon courage et bonne suite....

 

 

 

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Oui Mona, je suis en total accord avec toi. C'est un manipulateur et ce n'est pas facile de sortir des griffes dans tel homme. Il a le don de te donner ce que tu as besoin d'entendre. J'en ai eu un pour mari et aussi comme employeur, la note est douloureuse.

Arcelor, n'attends pas trop avant d'aller consulter un thérapeute. Tu as tous les droits Arcelor... Entre autre, celui d'être respectée, de vivre une vie seine selon tes propres valeurs et d'être heureuse.  N'hésites pas....

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C'est spécial comme comportement mais j'y vois là plus une forme de différence de valeurs qu'une forme de non respect. Tu as aussi eu une histoire extra conjugale, il n'a pas été jaleoux, il te demandait de lui en parler car ça l'exitait dis tu. C'est là qu'à mon avis il y a la clé de la réponse : il est marié avec toi, pour lui c'est un jeu: il joue un jeu spécial avec toi

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J'aimerai rebondir sur les écrits de Coco:.. "il a eu le courage de partir". C'est ça qui me dérange... on part, on refait sa vie oui mais... n'est-ce pas aussi la solution de facilité? On s'aime, on crée quelque chose de fort, et puis on fait des erreurs (c'est humain), on se trompe... et on se quitte. Mince, moi je trouve franchement que c'est la solution de facilité. On ne se bat pas, on ne croit plus en ce que l'on a construit ensemble... .

Il peut y avoir des différents dans la vie amoureuse, dans la vie de couple. Des fossés se créent parfois mais peut-être serait-il sage d'éviter la précipitation, peut-être qu'un thérapeute pourrait être d'une grande aide. C'est beau 18 ans. C'est pas rien....

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Il a vu un thérapeute, mais quand un des deux à la tête dur, on n'y peut rien.....

Là c'est u homme qui est parti et c'est souvet les femmes qui partent....

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@sheba... Contrairement aux apparences c'est pas si simple de partie, de tout recommencer, de tout quitter et de recommencer ailleurs. C'est dur, difficile et ça peut être une grande lacheté que d'accepter une situation dans laquelle on est ni bien ni mal.
Il me semble qu'on doit être exigeant avec son bonheur et savoir se respecter. Si ton mariage ne respecte plus tes valeurs, si ton mariage de ne te respecte plus, alors il te faut partir, pour pouvoir te regarder dans une glace et dire à tes enfants: soit exigeant avec ta vie.
Quel est le message de celui qui s'accommode de tout? Pour moi ça peut aussi être un message de non respect de soi-même

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Merci @Mamma mia tu as compris ce que je voulais dire mais parfois je m'embrouille un peu...

Et ces temps ci j'ai une bonne excuse....

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Bonsoir à toutes et merci pour vos messages.

Merci Mona pour tes éclaircissements. Je trouve intéressant que tu parles d'abus, ça me parle en effet...
Car (l'ai-je dit au début? je ne crois pas...), l'amante de mon mari a des enfants et ils ont fait des activités familiales durant l'été (elle et ses enfants, mon mari et les miens). Je ne connaissais pas la nature de leur relation et quand il m'a dit ce qu'il en était, j'ai trouvé toute l'histoire très difficile à digérer... J'ai été choquée que mes enfants la côtoie, à un moment où ils étaient en pleine séduction (sans doute discrète mais quand même...).
Si aujourd'hui, mon mari pourrait éventuellement envisager une relation chaste avec elle, il tient beaucoup à continuer ces "activités familiales"... Cela ne me convient pas du tout mais je n'arrive pas (encore) à mettre des mots dessus, pour l'instant il n'y a que les maux... (j'ai été anorexique ado et je retrouve les mêmes envies, sensations de ne plus avoir envie de me nourrir et la jouissance qui va avec...). Nous sommes, entre autre, en conflit important là-dessus.

Muf, Mama-mia: partir, rester... le choix est vraiment difficile et personne n'est à juger. Si nous étions sans enfant, je suis sure que nous pourrions nous écouter vraiment et faire ce qui nous semble bon pour nous. Mais avec des kids, on pèse, soupèse le problème, et on doit avant tout les protéger en prenant les décisions qui nous semble les meilleurs pour eux! Biensur, on entend souvent, "si maman est heureuse, les enfants le seront aussi", mais je trouve cela très très théorique... Il aussi regarder le côté pratique, financier, émotionnel, etc. Bref, que c'est compliqué!!!!!

Bonne soirée

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Ce que tu ajoutes dans ce dernier post m'incite à t'encourager encore davantage à aller consulter un(e) psy. Il y a trop de risques que tu te fasses du mal sans un soutien individuel.

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Pour moi, un peu basique, cet homme te trompe tout simplement et il se justifie avec des arguments un peu spécieux....

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bonjour,

voila j'habite avec ma copine, je suis en souple avec elle depuis 1 an et demi, elle m'a demander, suite au début de mon apprentissage,  de ne parler avec aucune fille de ne pas faire ami avec les garçons de ma classe. Avant sa j'ai arrêté de voir mon meilleur pote car elle ne l'aimait pas, suite a des diférent avec tout mes potes je ne les vois plus, elle ne veut pas que je sorte sans elle, je doit l'appeler à toute mes poses sinon j'ai le droit à une scène, elle m'a demandé d'écrire à ma mère pour lui dire que je tenais à elle, Elle controle mon argent, mes messages, mon appel, faut que je lui dise tout ce qui se passe. Elle me rend fou et plusieur fois j'ai essayé de me séparer d'elle mais elle me prend toujours par les sentiment pour que je reste. Elle à déjà fais une tantative de sucide. Je sais plus quoi faire, je me détruit interieurement. Que dois-je faire?

Merci d'avence de votre point de vue. 

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