Au pair, quelle galère!!!

Bonjour,

J'ai besoin de vider mon sac...

Suite à plein de soucis (d'organisation, de couple, de vie...) je me suis résolue à accepter un jeune homme au pair chez moi. Mon mari pensait/pense que cette personne peut grandement nous aider dans nos problèmes actuels.

Il est donc là depuis 9 jours.
Il parle un français très très approximatif, ne comprend quasi rien de ce qu'on lui dit, mais n'est pas fichu de le dire...  Je dois donc jongler avec mes 3 mots d'allemand, c'est casse-pied.
Les enfants le trouvent sympa (encore heureux...)
Mon mari le gère en grande partie (vu que c'est son initiative et qu'il parle parfaitement allemand...) mais commence à râler et souhaiterait que je m'investisse plus, que je sois plus accueillante, plus gentille...
Le jeune homme est là tout le temps, week-end compris, il faut donc lui faire à manger, le voir débarquer dans le salon le dimanche alors que j'ai juste envie d'être peinard chez moi (je bosse à 100% la semaine) avec mes gosses...
C'est vraiment, mais vraiment pénible...
Je suis prise dans une sorte de schizophrénie: d'un côté, j'aimerais être la nana accueillante, souriante, disponible et à l'écoute pour ce gars (qui le mériterait sans aucun doute) mais d'un autre, je trouve la situation insupportable, le voir trainer là, même pas fichu de débarrasser son assiette le week-end (car il a congé lui!), voir son allure de grand dadais qui reste bouche bée quand on lui parle, c'est chiant!!!

Le pire de tout, je crois, c'est de voir mon mari en extase devant ce mec: "c'est super comme il nous aide"... (ben oui, il est payé pour!!!!), et aussi de voir combien il se soucie de ce qu'il va manger les soirs où il a les cours... Il a passé 15 minutes hier soir à lui détailler ce qu'il y avait de dispo dans le frigo pour qu'il puisse se faire des sandwich... et finalement, il lui a précisé qu'il lui gardera aussi une assiette pour son retour... Des baffes!!!
Il me dit que c'est une question d'empathie... ben voyons!!

Et à côté de ça, j'ai perdu 10 kg en 2 mois (cf autre discussion où je raconte que mon mari a une maîtresse, ce que je vis très mal...), je ne sais même pas si mon mec a encore sa copine (je n'aborde plus le sujet, c'est trop douloureux pour moi, ou plutôt si, je sais qu'il l'a encore mais c'est très difficile à entendre...), et j'ai accepté ce jeune homme au pair de mon plein gré pour "tenter de sauver mon couple" (c'était une des conditions de mon mari)...

Quelqu'un pourrait venir me donner des baffes pour que je me bouge enfin et que j'arrive à virer tous ces parasites de ma vie???
C'est affligeant et déprimant de me voir si consentante, si soumise, si débile...
Pourquoi je n'arrive pas une fois à prendre une décision q

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oups...

qui irait dans mon sens, égoïstement, sans culpabiliser des tonnes après???
C'est affreux, j'ai peur de tout, peur d'être seule, de ne pas y arriver, peur de perdre mes gamins (mon mari veut avoir la garde en cas de séparation), peur du futur...

Je suis en thérapie depuis 1 mois, mais je ne vais pas franchement mieux...

Dure la vie...

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Justement c'est parce que tu ne vas pas mieux qu'il a le dessus sur toi et toutes les décisions. Il te faut continuer cette thérapie en espérant qu'un jour tu sois assez forte pour voir clair et prendre des décisions à ton tour.

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Hello je ne sais plus trop ton histoire....

Tu travaille 100% tu as pris une nounou mec pour t'aider avec vos trois gosses.

Tu essaies de sauver ton couple, ton amant existe t'il tjrs???

Tu as perdu 10 kgs c'est bien pour toi ou tu ne ressembles plus à grand chose.

Tu es en thérapie mais cele ne va pas miquex .Ta thérapeute est elle valable....

Essaies de prendre les choses du bon côté. Ma meilleure pôte hier me racontait qu'elle en avait marre de se mettre des parasites dans le corps alors elle prenait tout en chantant. Quand quelque chose ne lui convient pas au lieu de pesté elle chantonne et tout fini par s'arranger...Moi même je m'empoisonne la vie  pour des fois pas grand chose et j'ai dit STOP.

Là je viens d erecevoir un appel de mon meilleur pôte, Là je dois peut être aller au ciné avec son couple et lui me dit en riant oui mais tu te tais au ciné. J'ai répondu au ciné je ne parle pas mais si tu n'es pas content tu y va seul, avec ta chérie je ne veut pas me prendre la tête pour toi...Mais non c'est bon....

Ce jeune homme ne fais pas grand chose à tes yeux et quand il ne range pas tu le rappelles et le dimanche tu lui dit que tu ne veux pas le voir entre telle heure et telle heure. tu as le droit d'avoir ton intimitée.

Une fois j'étais chez une connaissance qui avait une jeune fille au pair. Elle avait été vider le saut à compost et étaist rentrée dans la cuisine avec les chaussures pleine de terre et marchait de long en large. je lui ai dit ..Tu enlèves tes chaussures et tu nettoie et elle l'a fait et la copine m'a approuvé n'osant pas le dire elle même, et pourtant moi qui avait gardé ses enfants elle ne se gênait pas pour me faire des commentaires.

Tu ne dois pas te laisser boufer, même si tu ne parles pas bien l'allemand il y a moyen de moyenner...

Bonne chance...Et Bon courage...

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salut,  je suis de tout coeur avec toi,

mais ce que j'ai retenu dans ta discussion,

1.c'est que peut être ce n'est pas directement le jeune au pair qui te dérange, mais toute ta vie.
2. tu dis que ton mari demandera la garde exclusive si vous divorcez, ça c'est une menace, je ne vois pas ce qui pourrait lui donner le "plus" qui pourrait faire pencher la balance de son côté
3. tu travailles donc tu as un revenu.

et Ben d'après ce que je sais de ta situation (d'après ton post ci-dessus) je lui mettrai aussi les points sur les i.

1. il vire sa copine illico, sans quoi c'est toi qui demande la séparation et la garde des enfants
2. il t'a  dit un jeune au pair va vous aider, mais à toi il te mange ton espace vital, ta tranquillité, donc IL gère

Pourquoi c'est toi qui devrait faire toute les concessions, si il n'y a que toi qui désire que votre couple reste ensemble, y'a pas d'avenir. Par contre si tu est prête à tout accepter et à vivre ta vie de ton côté, c'est autre chose

Malheureusement ce jeune est arrivé au milieu d'une ambiance pas bonne et c'est pas à lui à supporter vos problèmes. On sait très bien que ces jeunes au pair, fille ou garçon, sont en général en tout cas au début, pas très dégourdi, et sache qu'ils sont certainement mal à l'aise, ils ne sont pas chez eux, ne savent pas ce qu'ils ont droit ou non de faire... etc.   Met toi à sa place. Et  perso ayant un garçon à la maison, je n'en aurai pas pris un.

 

Allez courage, avant tout, pense à toi !! si toi tu vas pas, rien n'ira !!

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Bien difficile comme situation...

Je la résumerais ainsi :

Points négatif :

- Tu n'est pas au clair dans ta vie de couple, et tu dois absolument faire la lumière là-dedans. Si ton mari à encore des relations extra conjugales, à toi de voir, mois perso, je supposrterais pas et je ferais place nette.

- cette intrusion dans ta vie privée doit être difficile à vivre et je comprends vraiment ce que tu resssent. Je pense qu'il faut mettre les choses au clair avec ce jeune homme au niveau de votre intimité, vie privée, espaces définis dans la maison, etc... Ainsi que le débarassage et les autres petites tâches qui le concernent et qui doivent être faites, même durant ces jours de "repos"

Points positifs :

-Tes enfants l'apprécient, ce qui est plûtot important.

- tu as un job, à 100 %, donc un salaire, et un jeune homme en permannence chez toi pour s'occuper des enfants et gérer le quodidien durant ton travail. Dans ton cas, ta vie de couple me semble bien cahotique. Es-tu vraiment OK avec cela ? Ou envisages-tu une séparation, même momentanée ? Pour la question de la garde des enfants, je ne vois pas bien pourquoi il pourrait prétendre plus que toi à les avoir. C'est du chantage, et effectivement, c'est pas joli-joli.

Je pense que tu as des atouts intéressants pour prendre ta vie en main. C'est à toi de savoir ce que tu attend vraiment de ta vie de couple. Des fois, on est mieux seule que mal accompagnée, trahie, humiliée. 

Courage. Prend les problèmes les uns après les autres. Je pense que rapidement ce jeune homme comprendra de plus en plus le français (il est d'ailleurs là pour ça non ?) ensuite tout ira mieux quand il aura trouvé sa place dans ta famille. 

Point positif :

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Sais pas que dire ma pauvrette..... le déclic viendra à un moment ou à un autre... Le truc qui fera déborder et qui te permettra enfin d'agir comme tu veux. En attenant, patience.....

Dis-don es-tu sûre que c'est unE amante et pas un ? Ceci expliquerait l'admiration de ton mari pour le jeune homme au pair !!!!! Ceci était juste le petit mot pour dédramatiser l'affaire (quoique .....)....

 

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AOC,Faut pas plaisanter avec ce genre de truc, on pourrait être surpris....Ton mari voulait que ce soit un homme au pair ou cela lui était égal? Si oui faudrait peut-être savoir pourquoi. A part ça ce jeune homme a sa chambre ou la partage t-il avec un de tes enfants? S'il a sa chambre explique lui que les jours de son congé il a son coin et que toi tu as besoin de faire ce que tu veux tes jours de congé. Dans quelques temps il se sera fait des amis donc il sortira. Et dis lui que les jours ou il a congé il se fasse à manger et Range après, sauf si tu as envie qu'il partage votre repas en famille. Pour la garde des enfants si séparation ton mari ne peut prétendre à la garde exclusive, justement tu travailles et tu as un jeune au pair pour s'occuper des enfants. Je ne suis pas à ta place, mais si je l'étais j'irais voir une conseillère juridique à la maison de la femme afin d'avoir des informations sur la manière dont ton mari vit. Une thérapie 'est bien mais encore faut-il avoir un entourage compatissant. J'ai une amie dont le mari a toujours eu des maîtresses, qui considérait que Madame est là pour entretenir la maison tout en travaillant et s'occupant de  leur enfant. Elle n'a jamais voulu se séparer à cause de l'enfant, le résultat, aujourd'hui elle a enfin mis son mari à la porte sur les conseils d'un avocat, mais elle est seule, malade, et leur enfant de bientôt 30 ans  leur parle à peine, il suit une thérapie et reproche à ses parents la vie qu'il lui ont fait subir étant petit!!! Je pense que tu ne devrais pas t'en prendre au jeune homme au pair, il a pas demandé à être au milieu d'une couple qui a des problèmes et ça pourrait le mettre mal à l'aise à la longue!!!

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bonjour

j ai vécu moi méme une situation pareille niveau couple mon ex ma trompé durant 10 ans je pardoné a chaque fois car je me disais que il avait les enfants resultad donc j etait tout le temps sur les nerfs fatigué car géré toute cette situation ca épuise moralment et phys ont à moins de patience ont explose pour le moindre truc....jusque au jour ou j ai pris mon courage é demain je l mis a la porte bien sur j beaucoup soufert de tout ca mais aujourd hui je regrete pas ma décision ce que je regrette cest de ne pas avoir fait ca plus vite .....mes enfants sont bien plus heureux à present

souvent les cas ont dit que ont ont suporte tout ca pour les enfants mais ont oublie que ils soufrent aussi de la situation ils sent quand ca va pas avec les parents............

quant au jeune homme au pair des le depart il fallais peut etre expliquer son role et ces limittes meme quant il à congé peu etre cest son premier job au pair etil n sais pas trop comme ca ce passe.......

j ai ma fille que est au pair à Berne dans une famille formidable je suis aller la bas avec elle et a ce rendez vous la famille à explique ce que elle devais faire et aussi les limittes je peut vous dire que ca ce passe tres bien et ils sont tres content d elle .et pour vous dire ils trouve meme domage que elle n pas plus souvent le soir vers eux au salon ..........mais bon elle est tres solitaire le soir elle aime etre dans sa chambre ........

je vous souhaite bon courage pour la suite prenez bien soin de vous ..............

iara......

 

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Durant plusieurs années, j'ai eu des jeunes filles au pair durant l'été pour me seconder, puis des apprenties en économie familiale qui étaient là pour une année entière.

J'avais un peu le même sentiment qu'Arcelor : l'impression de ne jamais être tranquille chez moi, je devais toujours faire attention à la jeune fille, à ce qu'elle faisait le week-end lorsqu'elle était chez moi. Lorsque je me suis séparée, j'ai repris un job à 80%, 2h de trajet par jour. Le peu de temps que j'avais de libre, je le consacrais à l'apprentie afin de m'occuper de sa formation. Cela me laissait également moins de temps pour des activités sympas avec mes 3 fils. Par contre, je n'avais pas le choix, je ne pouvais laisser les enfants seuls.

Dès que j'ai pu, j'ai trouvé un boulot plus près, déménagé dans un appart plus rationnel, et je n'ai pas repris de jeune fille. Je rentrais à midi pour dîner avec les enfants (16, 14 et 9 à ce moment) et j'arrivais à gérer smala et boulot. Beaucoup à faire pour moi, mais plus de salaire à verser à la jeune fille et, surtout, plus à gérer une personne de plus chez moi.

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Moi dans l'histoire je plains le jeune homme, il vient pour apprendre le français et vivre sa vie de jeune homme au pair. Il est certainement timide et peut-être impressionné ou gêné de voir cette mésentente autour de lui. Il va ramener un super souvenir de la Romandie en repartant et pourtant n'y peut rien de cette situation. Oui, je le plains.

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Oui mais s'il ne comprend pas ce qu'on lui dit sur les directives de la maison, comment pourrait il comprendre les problèmes de la famille.

Et je ne sais plus qui a écrit qu'elle ne prendrait pas un jeune homme pour son fils,  c'est quoi la différence avec une jeune fille....

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Et pourquoi ton mari aurait la garde des gamins en cas de séparation, si toi tu ne le veux pas...C'est juste une pression supplémentaire de plus qu'il veut te mettre.

Mon 1er me l'avait aussi dit mais juste histoire de m'ennuyer et cette idée n'a fait que sortir de sa bouche et c'est tout.

Mon 2ème me disait que je ne devais pas le quitter car toute seule je n'étais bonne à rien et je ne saurais jamais me débrouiller, seulement parce qu'il ne voulait pas que je le quitte.

Il faut que tu te fasses un pour et un contre de ta vie avec ou sans ton mari avec ou sans ton amant rien qu'avec vos enfants et là tu trouveras la bonne solution De savoir si tu restres et dans quelles conditions ou si tu pars...Je suis certaine que tu es capable.,

Il faut juste t'en donner la possibilitée...

Bon courage....

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Il s'agit bien d'avis sur le jeune homme au pair, ou plutot sur ta vie de couple?

 

Sans être sexiste, un jeune homme au pair peut être plus difficile à vivre qu'une JF, simplement car le choix est souvent fait par des JH timides - ce qui demande une prise en charge plus importante - et parce que les groupes de JF au pairs dans les villes avoisinantes sont - ben - que des JF...

Il n'en reste que, si ta question porte sur le JH, il te revient de poser les limites qui te conviennent, poliment, gentiment. De dire au JH que - la semaine il est le bienvenu en famille, mais le WE tu l'invite à découvrir la région et que tu veux un peu d'intimité - définis les jours et les horaires ou tu t'attends à pouvoir être tranquille. Au besoin, offre-lui un abo train ou bus, ou une carte ciné... ou une carte annuelle musée... à voir.

Cuisiner pour lui??? non mais, il est JH au pair, c'est à lui de se démener pour manger. Il peut se servir dans le frigo, mais à moins que tu prépares à manger pour les autres (auquel cas il est normal de l'inclure), il n'est nul besoin de préparer quoi que ce soit. Ait du pain, du lait, du fromage, biscuits et fruits sous la main, et invite-le à piocher si il a faim. Basta.

 

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Bonjour et mille mercis pour vos réponses! )))

Certaines m'ont bien fait rire (c'est toujours ça de pris...), cf AOC... le jeune au pair qui devient l'amant... MDR!!

Non en fait, si nous n'avons pas de jeune FILLE au pair mais un jeune HOMME c'est que déjà l'idée de l'au pair ne m'enchantait pas (ça vous l'aurez compris...) et que mon mari a la fâcheuse tendance de regarder intensément, voir plus, toutes les femmes qui passent... Je ne me voyais donc pas du tout gérer la jeune fille qui passe dans le couloir en string le matin pour aller à la salle de bain... Déjà avoir qqun chez soi, mezzo, mais si en plus, il faut subir les coups d'œil allumés de Monsieur sur l'avantageuse plastique de la jeune fille: NON!! Voilà pourquoi le gaillard!

Je suis aussi tout à fait consciente que le jeune homme n'y peut rien et qu'il n'a pas à subir nos histoires de couple... Je vous assure que je fais de mon mieux pour être cordiale et souriante avec lui... Mais je vais tout de même avoir une claire discussion avec lui ce soir sur sa présence ou non parmi nous les jours de congé, ce qu'il peut demander aux enfants (il leur a demandé de l'aider à étendre la lessive!!! J'ai été tellement sidérée par ça que je n'ai rien pu dire sur le moment... mais c'est sur que si on a un jeune homme au pair, avec tous les inconvénients que ça comporte, il faudrait au moins qu'il étende - SEUL - la lessive!!! rire).

En fait, outre ces soucis de couple, c'est un peu ça mon problème actuellement: dire les choses!!! Et passer pour la méchante par la même occasion... ça m'est très désagréable!!! Je trouve difficile de dire à qqun qui habite chez moi, "non tu ne viens pas dans le salon de telle heure à telle heure..." même si c'est indispensable pour ma survie, je dois me faire violence pour le dire... Et c'est pour ces éléments-là notamment que j'en veux à mon mari: il me met dans une position désagréable: soit ne rien dire et subir la situation, soit "me pousser au cul" pour le dire et potentiellement durcir la relation avec le jeune homme...

Mais "tout ce qui ne tue pas, rend plus fort", je pense qu'il est aussi intéressant pour moi de me confronter avec ce genre de sentiments...

Sinon, je n'ai pas d'amant!! Ce serait peut-être ça la solution... Mais franchement, je ne crois pas... Si je rencontre un gars avec qui qqch de beau était possible, je pense que je quitterais mon mari... bien sur ce ne sont que des mots, il faudrait voir en réalité...
Finalement, je suis assez "monogame" dans mon fonctionnement... Je ne pense pas que mon bonheur passe par plusieurs hommes au même moment dans ma vie, je crois que ça me compliquerais plus l'existence qu'autre chose...

Pour les kg, je faisais 60 kg pour 165, maintenant 50 kg... Disons qu'il n'y a rien de grave, j'ai juste perdu un peu de cellulite (et même pas tout!!!) ce qui est plutôt bien...
Disons que j'ai été étonnée d'arriver à maigrir, moi qui n'ai jamais réussi à faire un régime dans ma vie... Et là, je me déplume tranquillement, quasi sans rien faire... "tout naturellement"... L'impression que mon corps parle et que ma tête n'entend pas... Les maux pour les mots... Franchement, ya pas besoin d'avoir fait psycho pour voir que je ne vais pas bien, mais je n'arrive rien à en faire, à en tirer... comme si j'étais sortie de mon corps, que je le regardais en spectatrice, incapable d'agir... c'est étrange...
Des fois, je me demande jusqu'où on peut aller comme ça, par moment, je souhaiterais arriver contre le mur (ou au fond du trou...) et me dire "là ce n'est plus possible, il faut prendre telle direction maintenant", ne plus avoir le choix en quelque sorte... Mais actuellement, c'est complètement paradoxal, d'un certain côté toute ma vie se déglingue gentiment mais surement (vie de couple, vie perso, mon corps, mon moral...), mais d'un autre je continue à fonctionner exactement comme si de rien n'était (je bosse à 100%, je m'occupe des 4 enfants, je fais les courses, je m'occupe de la maison, etc.).

Est-ce que tout cela vous dit qqch?? L'une de vous se reconnait-elle dans mes mots?? Je me sens tellement seule sur ma planète parfois...

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Non non tu n'es pa seule je t'ai mis un MP...

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et bien moi, ce qui me sidère, c'est que vous voulez un/une jeune au pair, mais ne pas avoir une personne de plus à la casa.

J'ai été jeune fille au pair à l'étranger, donc langue étrangère, connue mais pas facile, et je peux vous dire que le sentiment qui vous irradie au bout de quelques jour, c'est la solitude.... et l'envie de s'en retourner chez soi pour rencontrer vos amis, soit des gens avec lesquels vous avez DES CONTACTS, le/la jeune au pair est considérée uniquement que comme un employé, et j'en ai la preuve, il suffit de lire vos différents mail :

- Donne-lui des horaires pour sa présence au salon
- Dis-lui le week end tu vas voir ailleurs,

En résumé, VIRES-TOI DE LA, quand j'ai pas besoin de toi!!!!

Non mais!!!!!!  si vous vouliez un/une aide à domicile, fallait prendre un personne de la région, qui rentre chez lui après son service et non pas un jeune au pair., que vous devez considérer comme un membre de la famille et l'intégrer, trop facile de lui dire va voir ailleurs pour te faire des copains!!

Je suis outrée devant vos comportements par rapport à ces jeunes au pair. De plus dans le cas présent ça fait 9 JOURS !!!, seulement qu'i est là !!

M'enfin mesdames, mettez-vous un peu à sa place !!!!!

Et pourquoi il ne pourrait pas faire connaissance ludiquement avec tes enfants en étendant ton linge, c'est rigolo à plusieurs !!
idem pour la vaisselle, le ménage, les jeux...  Je vous rappelle que c'est pas une "bonne à tout faire"

Je ressent dans ta situation un malêtre par rapport à ce jeune, mais tu devrais t'en prendre à ton mari, plutôt, c'est lui le problème !!!!!

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Soierie, j'en ai eue peut-être 15 d'au pairs...

Oui il faut se mettre à leur place. Mais il faut aussi savoir que tout n'est pas permi. On peut l'acceuillir et être sympa, mais on a quand même droit à une vie privée; si je reçois ma mère ou des amis chez moi, je m'attends tout de même à un respect de ma vie de famille, il en va de même avec une jeune fille (ou JH). OUI, on a le droit de dire - je veux une vie privé et des moments privés en famille. La personne au pair offre du travail (oui oui, du travail) à bas prix, en échange d'être nourri, logé, soutenu dans l'apprentissage d'une langue. Ce n'est pas du volontariat. C'est un échange commercial, et oui, à la fin, c'est un employé de maison (et d'ailleurs, c'est comme cela qu'une personne au pair est définie lors de la demande d'un permis de séjour).

J'ai eu des jf super, d'autres moins. J'en ai eu une qui volait, une autre qui vit aujourd'hui avec mon ex. Et au moins deux qui reviennent nous voir regulièrement dans les années.

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Mais on répond au post de Arcelor avec ses soucis à elle avec ce jeune. Mais cela ne veut pas dire qu'on ferait la même chose. moi de toute façon je n'aurais jamais pris quelqu'un à la maison. j'ai un 62m2 pour 3 voir 4 ou 5 parfois mais à 4 tout le temps tu oublies.

Et Mes enfants sont trop grands pour avoir besoin d'une au pair....ou d'un au pair.

Mais si perso j'en avais pris un ou une, il ou elle serait intégré à la famille à 100 %...

Je n'ai pas tjrs été intégrée à toutes mes familles, donc je ne veux pas faire de même ....

Et je connais des jeunes filles au pair qui n'en fichent pas une rame, et qui ne débarassent pas et qui sont nunuches..C'est galère pour être jf au pair pour elles et pour les patrons aussi cela va dans les 2 sens...Et ce n'est pas une excuse de l'âge, car mes enfants aident toujours à l'extérieur sans que j'ai besoin de demander..

.Mais peut être  ne devrai je pas parler de moi ou de mes enfants, car le problème est chez Arcelor, et je ne devrais pas ramener la couverture sur ma propre famille!!!!

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t'as mis le doigt dessus : A BAS PRIX, pour les employeurs, mais lui il doit faire tout ce que on lui demande sans rechigner!?

Le respect doit aller dans les deux sens, mais au bout de 9 JOURS, je le rappelle, je trouve la réaction de acelor un peu rude, il connait personne, donc il est sure d'être solitaire, seul dans sa chambre.....  chouette perspective s'il reste quelques mois !!

Désolée, si j'avais eu besoin d'un/une jeune au pair, il aurait été entendu que j'aurai le plus possible essayé de l'intégré à la famille, en tout cas jusqu'à ce qu'il se soit fait des amis. et bien entendu si cela lui aurait plus, ça marche dans les deux sens.

On ne peut pas vouloir prendre quelqu'un à la maison et lui dire via le week end... c'est franchement pas moral et ce n'est pas la conception du/de la jeune au pair. En tout cas pas la mienne !!!

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