Séparation: où vont les enfants??

Bonjour,

Besoin de vos conseils, expériences, ressentis...

Après 19 ans de mariages, 4 enfants (de 10 à 15 ans), beaucoup d'incompréhension, le père de mes enfants a quitté le foyer familial il y a 6 mois.
Au début, nous avons pensé à un break salutaire pour pouvoir nous "réparer" et envisager une reprise de la vie en commun. Mais avec les mois, les embrouilles, les colères, les déceptions, les prises de conscience de part et d'autre, il m'apparait de plus en plus clair que nous allons vers une séparation durable.
Mon ex a loué un appartement de 6.5 pièces à 20km de la maison familiale mais ne souhaite pas aménager de chambres d'enfants (ou alors juste un matelas d'appoint au cas où). Il a préféré faire une collocation en louant des chambres à des gens en demande de cela (3 colocataires à ma connaissance actuellement, la plupart étudiant je suppose). Il vient donc voir les enfants à la maison (que j'aimerais appeler "chez moi"...). Comme il s'y sent chez lui, il y fait "comme chez lui"... prend des meubles pour son appart, déplace des trucs, invite du monde, bref!
A noter aussi (pour une meilleure compréhension) qu'il vient relativement souvent: 5 midis par semaine (pour manger avec les kids), 1 soir par semaine et 1 week-end sur 2... Jusque là, il tolérait ma présence mais vient de me signifier que je devrai être absente de la maison dimanche prochain car il souhaite y inviter des gens sans que je sois là... J'ai biensur refusé mais il va me l'imposer (et je vois mal quoi faire devant mes 4 enfants et la famille de 6 personnes qu'il invite... par respect pour mes enfants, je ne vais donc pas faire de grabuge...).
Je trouve le système actuel invivable, j'ai donc envie de remettre de l'ordre dans tout ça, avec des moyens légaux si il le faut.

J'aimerais habiter la maison avec les enfants et qu'ils aillent chez leur père 1 week-end sur 2 (ou plus si ils le souhaitent). Mon ex n'est pas d'accord avec l'endroit de ses visites aux enfants: il veut venir dans la maison pour ne pas les "déraciner" (comme il dit)...

Selon vous, est-ce réellement mieux pour les kids qu'ils puissent rester chez eux et que ce soit les parents qui "gravitent" autour d'eux ou peut-on raisonnablement imaginer qu'un "déracinement" bi-mensuel est viable et ne va pas leur porter préjudice à long terme?

Car il faut tout de même noter que pour moâ la situation actuelle n'est pas très agréable: soit je suis avec les kids et donc ne fait pas grand-chose d'autres que m'occuper d'eux et de la maison, soit je n'ai pas les enfants mais je dois supporter mon ex, je ne peux donc pas inviter qui je veux, faire comme je veux chez moi, etc. Et comme je travaille à 100%, j'ai aussi besoin de me ressourcer chez moi pendant le week-end.
Je me demande donc sérieusement si il est normal, utile, salutaire, que je continue cette vie (de m...) pendant encore 5 - 8 ans (le temps que les 4 soient grands...) ou si je peux - égoïstement - mettre tout ce petit monde au pas et leur demander de débarrasser le plancher de temps à autre?
A noter que les enfants préfèrent nettement rester chez eux (car il y a leurs affaires, pc, copains, etc.) et qu'ils vont tirer la tronche si il faut migrer chez papa tous les 15 jours... Et comme papa est du style autoritaire et directif, ça va vite être source de discussion...

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Hello,

Je dois dire que les bras m'en tombent... ton mari est d'une goujaterie innommable.

Bien sûr que tu as le droit d'être chez toi sans être virée les dimanches, bien sûr qu'il devrait prendre les enfants chez lui (un 6,5 pièces, c'est trop petit peut-être?).

Il est urgent que tu règles cette situation devant un avocat... Je sais, le risque d'un divorce c'est que tu ne pourras peut-être plus prendre en charge les frais de la maison toute seule. Mais là, la situation est juste intenable: il n'a aucune considération pour TA vie.

Courage! Tu as des droits à faire respecter

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Désolée, je vois que je n'ai pas répondu à ta question. Non, je ne crois pas que ce soit aux parents de rester chacun leur tour au domicile familial. A mon avis, ça crée plus de confusion qu'autre chose. Le prétexte de ton mari, c'est  juste par confort personnel à mon avis. Tes enfants s'habitueront à un nouvel endroit, ils doivent surtout sentir que la situation est maintenant claire entre vous: vous ne vous remettrez pas ensemble

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Moi j'ai tjrs été une gentille à mes divorces avant pendant et après. Mais toi tu es une TROP gentille.

Je ne me rappelle plus quel âge ils ont es enfants???

Mais tu dois et tu as besoin de te ressourcer sans eux....

20 km ce n'est pas loin...Les enfants peuvent y aller et s'arranger ensemble. papa doit les prendre ou ils habitent et les ramener ou ils habitent. Papa vient chez toi 4 ou 5 midis n'importe quoi. Une fois par semaine je veux bien mais faut pas pousser le bouchon.

Mr a pris un 6.5 pièces et il a des colocataires il ne veut pas recevoir vos enfants chez lui alors qu'il loue un 2 pièces quand il les prend. Ne pas déraciner les enfants...C'est du n'importe quoi c'est juste que cela arrange Mr car les colocataires ne supporteraient pas vos enfants . Mais comme il est sévère ils doivent obéir au doigt et à l'oeil donc ils peuvent aller chez papa....Rien aménager pour vos enfants c'est aussi du n'importe quoi. Vous les avez bien fait ensemble je pense....

Je trouve qu'il se la coule douce le papa....Je prends comme je veux je dispose de l'appart je veux dire de la maison de maman, mais bien sur. J'ai déjà vu au cinéma cela et je crois qu'une forumeuse fait cela mais je trouve qu'il exagère. Tu as besoin d'être seule chez toi au moins une fois tous les 15 jours La pension c'est une grosse charge pour les pères des fois. Mai ce n'est rien à comparer au train train quotidien d'avoir les enfants 24 sur 24 7 jours sur 7. Si au moins vous seriez les meilleurs amis du monde. J'ai juste l'impression que le papa arrange cela comme des noix sur un baton....

Et en plus tu travailles à 100 % alors tu ne vas pas recevoir une grosse pension....

Et pour se week end tu dis NON NON NON ou alors tu t'offres un weeks d'enfer....Ou tu lui demandes de dormir chez Lui puis ce que Lui dort chez Toi, car ce n'est plus chez lui c'est chez Toi et Vos enfants...

Ce n'est pas être irresponsable et ne pas aimer ses enfants qu'avoir besoin en cas de divorce de respirer sans les enfants c'est juste NORMAL....

Courage et bonne continuation....

Il y a des hommes bien, ils ne sont pas tous mauvais. C'est comme les femmes....

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Et bien je te trouve très très cool!

Quand un couple se sépare chacun prend ses resp. et chacun a droit à son "home sweet home" ton ex a pris un appart' il me paraît évident que c'est ici qu'il doit recevoir ses enfants. Te mettre dehors du domicile qu'il a quitté et qui est le tiens pour recevoir ses amis.... c'est quand même très gros.

Je crois que ce n'est pas non plus donner une bonne image à ses enfants. Il fait ce qu'il veut de toi, je viens, je pars, tu pars.... en tout cas moi, je mettrai les choses au point et les enfants sont tout à fait capables de comprendre.

En tout cas, je te  souhaite bien du courage, visiblement tu vas en avoir besoin!

Take Care

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J'ironise : Monsieur souhaite-t-il que vous fassiez le repas, le service et la vaisselle lorsqu'il reçoit dans votre maison ??? Vous devez refuser et mettre les choses écrites devant le juge et surtout arrêter de faire pour le pseudo bien des enfants. ils veulent une mère en forme, pas une mère qui n'est que l'ombre d'elle même. Dites NON !!!!!!

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Hello... Ben oui, tu es en train de te faire avoir par gentillesse, et qui plus est, d'établir un précédent juridique, sur lequel ton (futur ex) mari pourrait s'appuyer pour dire au juge "les enfants ont l'habitude de vivre comme cela, on continue pour préserver leur environnement"... Je te conseille d'aller voir un avocat illico presto. Il y a aussi un autre forum qui pourrait t'apporter des lumières sur le sujet: w w w . p a r e n t . c h (sans espaces). Une partie du forum est reservés aux problèmes de séparations, et ça vaut la peine de poser tes questions par là. Par ailleurs, lors de la séparation, t'as le droit d'avoir les clés de chez toi. Pendent la procédure (qui peut durer longtemps) tu auras sans doute l'usufruit de la maison; ensuite cela dependra de la situation économique - mais avec 3 enfants, il sera difficile qu'on te dise d'aller travailler! on va établir une pension pour les enfants (en Vaud, il y a des barêmes pour ça, en principe 30% des revenus du papa pour 3 enfants). A lire: e site officiel.... http://www.guidesocial.ch/fr/fiche/93/ une vraie mine d'information.

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Tu as 4 enfants entre 10 et 15 ans, j'avais zappé leurs âges.Ils sont déjà assez grands pour se bouger seuls et tu travailles à 100%...

Et je voulais encore dire quelque chose et je ne sais plus quoi???

Et tu ne dois pas accepter des amis de lui chez toi, c'est vraiment n'importe quoi. Il est quand même gonflé...

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Divorcée depuis de très nombreuses années, mon mari avait à l'époque aussi quitté le domicile. Par la suite et dès sa première visite à ses enfants, il était entré comme avant, sans sonner, ni frapper. Je lui ai demandé de sonner et d'attendre d'être invité pour rentrer chez ses enfants et chez moi. J'ai mis les choses au point tout de suite en lui rappelant qu'il avait choisi de partir et que par conséquent il n'était plus chez lui et n'avait plus à y entrer sans autorisation. Le jour même de la séparation au tribunal, je lui ai demandé de me rendre la clé que je lui avais laissé jusqu'à séparation officielle. Jamais, jamais, jamais je n'aurais toléré le 10ème de ce que tu tolères. Tu dois changer cela et te remettre à vivre et non à subir. Ton mari doit savoir que tu as une vie, dorénavant sans lui, mais que ta vie continue malgré tout. Concernant les enfants, je te rassure ils s'habituent et puis, ils doivent apprendre et accepter que ma foi, les choses changent. Et pour eux d'aller chez leur papa te permet de respirer un peu et d'avoir du temps pour toi. Car malgré ce qui arrive aujourd'hui, il a encore des beaux demains. Je te souhaite bon courage.

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oups........en me relisant je voulais dire: malgré ce qui arrive aujourd'hui, il y a encore des beaux demains.

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oups.... et la différence elle est ou?

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Je ne vais pas en rajouter une couche, tu es vraiment trop gentille! La question que je me pose est la suivante: as-tu demandé les mesures de protection de l'union conjugale? En principe elles permettent au juge de statuer sur la situation avant que le divorce entre en ligne de compte et le droit de visite, l'endroit où les personnes habitent, le droit de garde, la pension, tout ça est sensé être défini.

Concernant les enfants, je ne sais pas ce qui leur sera le plus désagréable entre aller voir leur père ailleurs ou voir leur mère faire la carpette!

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C'est dur ce que tu écris faire la carpette....

On a pas tjrs le choix sous la pression des mots qui blessent que nous dit notre mari. On se croit parfois pas grand chose et on accpte tout car on ne veut pas faire souffrir nos enfants, car ils ne sont pas responsable. et Finalement ils vivent leurs vies. Les jeunes non plus n'aiment pas les changements et parfois ils sont égoîstes et ne pensent pas à leurs mères ou à leurs pères.... Juste à leur comfort...

Heureusement les miens n'ont pas réagit ainsi...

Mais maintenant quand je dis certaines choses à ma moyenne adulte elle me dit mais maman c'est ma vie et je fais comme je veux...je lui réponds Ma chérie c'est juste un conseil, bien sur c'est ta vie et tu fais comme tu veux Je ne vais pas vivre ta vie j'ai déjà parfois assez de peine avec ma vie....Mais je reste ta maman même si tu as eu 18 ans...

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Même si c'est dur, j'abonde dans le sens de Mona : faire la carpette (parce que c'est en fait de cela qu'il s'agit, hélas) est contreproductif, surtout finalement pour les enfants ! Je parle d'expérience, je le précise. Parce que quand on enfant, un beau jour, vous sort :"Papa commande et toi tu dois obéir" alors que ça fait 3 ans qu'on est séparés, ça fait réfléchir ! Et quand ensuite il dit "De toute façon, tu es incapable de décider qq chose, tu es incapable de te défendre", ça ne fait pas plaisir. En gros, notre autorité est réduite à néant. Et pas seulement quand le père des enfants s'en mêle. L'enfant prend l'habitude du fait que la mère cède toujours, fait tout pour arranger tout le monde. Et lui, il fait partie du "tout le monde".

Pour le bien de tes enfants, je te conseille de couper le plus possible tes relations avec leur père. Il n'a plus à venir chez toi. Moi, j'ai même entendu que je ne vivais pas "chez moi", mais "chez mes enfants" ! Il te faut le plus vite possible asseoir ton indépendance par rapport à ta propre personne et par rapport à ta maison. Il faut aussi, pour te protéger, faire une séparation judiciaire (les mesures de protection de l'union conjugale). Car pour l'instant, tu restes coresponsable des éventuelles dettes que ton mari pourrait contracter.

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Bonjour,

C'est vrai que c'est dur le terme de faire la carpette. Mais Mona a raison de l'utiliser car c'est juste...
On ne le dit pas dans le sens jugement, mais pour l'aider à ouvrir les yeux sur sa trop grande gentillesse.

Je suis pour les divorces à l'amiable, mais il y a une limite à ne pas franchir! Comme l'a dit aussi Valedane très justement, c'est lui qui a choisi de partir. Il a donc un nouveau chez lui, tu as gardé le domicile familial qui est devenu du coup ton logement à toi! Et tes enfants bien sûr. Mais on parle des adultes.
Donc je te conseille aussi vivement de prendre un avocat et d'exiger qu'il respecte TON espace privé et qu'il sonne avant d'entrer et qu'il te rende les clefs. Ou alors tu changes les serrures. Personnellement, c'est ce que je choisirais moi, par souci qu'il se fasse des doubles avant de te les rendre.

Ensuite, qu'il comprenne qu'il est chez TOI et tes enfants, et que lorsqu'il vient vous rendre visite, il vient seul ou alors c'est TOI qui invite et qu'il n'est pas question que tu quittes l'appartement pour ses beaux yeux. S'il veut voir ses enfants en privé, il peut les prendre chez lui ou aller se promener avec eux.
Non mais!

Je suis assez à trouver dég certaines mamans qui jouent de leur pouvoir pour éloigner les papas de leurs enfants, mais l'injustice inverse est également ignoble!

Là, je trouve que ton ex mari agit en mufle et il n'en a pas le droit. Et les enfants se sentiront mieux aussi de voir que tu ne te laisses pas faire. Tu les protègeras également de l'intrusion abusive de leur père.

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Bonjour à tous!

Un immense merci pour vos messages!
Ils m'ont confortée dans mon choix de faire les MPUC (je suis allée voir une avocate pour cela semaine passée, la procédure se met en route). Je ne suis pas du tout contente de faire cette procédure mais je ne vois plus tellement comment faire autrement... Donc j'y vais!
Pour le reste:
Vous me parliez (entre autre) de manipulation et de carpette... Ce n'est jamais agréable de se voir ainsi, néanmoins je pense que de voir la réalité en face m'aidera à en sortir, une bonne fois pour toute! Et j'aime assez l'idée que mes enfants ont besoin d'une maman forte et indépendante et pas d'une petite chose "gentille" (débile et faible?)...
Je ne sais pas d'où me vient cette irrépressible envie d'être "gentille", "arrangeante"?? Étrange quand même... Ça doit être mon besoin d'être aimée et ma peur de ne pas l'être si je dis "non"... De toute façon avec mon ex c'est un peu raté car même en carpette, je ne suis pas sure qu'il m'aimera encore!!
Bon, merci encore pour vos "coups de pied aux fesses", il va me falloir du courage pour avancer dans les MPUC, vous avez quelque peu éclairé ma route (embrumée ) avec vos remarques...

Belle journée à vous!

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Nombreuses sont les personnes, souvent des femmes qui sont "gentilles", qui n'osent pas dire non parce qu'elles ont peur de ne pas être aimées. La source de ce sentiment d'abandon et ce manque de confiance en soi est souvent dans notre histoire, notre enfance, les relations avec nos parents. C'est là qu'on apprend une sorte de "grammaire" relationnelle qui nous joue ensuite des tours.

Mais il ne faut pas désespérer, rien n'est figé et on peut changer! Parfois avec une aide psychologique, parfois tout seul, au fil du temps et des expériences qu'on traverse.

Arcelor, tu acceptes enfin de prendre le taureau par les cornes, c'est un super bon début

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Merci Mona

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Tu sais, Arcelor... vivre avec une "carpette" est peut-être plus facile, mais assez ennuyeux tout compte fait. Gageons que ton futur ex risque de trouver des charmes à la femme décidée, forte et qui va de l'avant qu'il ne soupçonne pas, et que tu es en passe de devenir...

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Quand on finit par divorcer on a des fois pas le choix ...Et on ne veut blesser personne alors on fait comme on pense que c'est mieux, mais je crois c'est vrai les enfants préféreront une maman qui sache ce qu'elle se veut....

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