Bonjour,
J'ai envie de partager avec vous ce que je vis actuellement.
Dans les grandes lignes, j'ai vécu 20 ans chez mes parents puis 21 ans avec mon mari. Il habite ailleurs depuis 8 mois, je vis donc "seule" avec mes 4 enfants depuis ce printemps.
Depuis toute petite, je n'ai jamais été très à l'aise avec la solitude, ce n'est pas qqch que je recherchais et je me suis même arrangée pour l'éviter durant 41 ans
Mon couple est en mauvaise posture depuis plusieurs années et j'ai beaucoup reculé ce moment de séparation par peur de la solitude justement... Allais-je m'en sortir seule?? comment faire pour ne pas sombrer dans la tristesse, le dépression? etc.
Je suis donc en "expérimentation" depuis ce printemps, j'ai l'impression de vivre une nouvelle naissance en quelque sorte.
Première constatation: sans homme, une femme ne s'effondre pas!
(ne riez pas, c'est qqch dont je n'étais absolument pas persuadée avant de le tester!). Puis découverte, peu à peu, de la tranquillité, de l'apaisement, du calme, d'une certaine force: je suis capable d'être une mère de 4 enfants, d'être une employée à 100%, une amie proche, une parente attentive, une voisine souriante... Tout n'est bien-sur pas parfait, la moindre petite chose que je souhaite faire se rajoute à ma liste des des tâches quotidiennes qui est déjà bien longue... ça ne va pas bien vite, mais ça avance quand même... peu à peu... Chi va piano va sano
J'ai aussi des peurs, des angoisses... mon gaillard ne m'arrange pas la vie, il fait même tout pour m'em... mais globalement, je me sens bien dans cette vie, ma vie. Et - j'en viens au but de ce message - je commence à apprécier la solitude! J'aime ces moments où je suis seule avec moi-même, je les recherche même! Ils ne sont pas nombreux car je suis souvent avec mes kids ou au boulot mais j'apprécie ces instants où il n'y a plus le regard des autres, où je peux suivre le cours de mes pensées sans interruption, faire mes activités sans influence extérieure... ça me semble être un vrai luxe!
J'en viens même à me demander si il est vraiment souhaitable d'habiter ensemble quand on est en couple... N'est-ce pas salutaire que chacun puisse garder cette parcelle d'intimité, cette autonomie? Pour avoir la chance de le vivre depuis plusieurs mois, je n'ai plus du tout envie de partager ma nuit avec qui que ce soit... je peux bien entendre qu'il est doux de se réveiller dans des bras aimants mais il y a aussi le revers de la médaille: haleine douteuse du matin, coupe de cheveux "artistique", puis toilettes et odeurs partagées... beurk!!
Je me demande même si on peut être heureux en partageant son quotidien avec qqun: heureux dans le sens "avoir trouvé son chemin, sa nourriture, qu'elle soit spirituelle, émotionnelle ou simplement alimentaire", bref se connaître et savoir prendre soin de soi-même... En couple, comment déterminer clairement ce qui est à l'un, ce qui est à l'autre... Est-ce que telle émotion vient de moi, de la situation, de l'autre par ricochet?? Est-ce que je fais telle chose pour moi ou pour contenter l'autre, ou moi-même à travers l'autre?? Ma vie de femme en couple était loin d'être désagréable mais je prends maintenant régulièrement conscience de toutes les petites choses du quotidien que je faisais ou ne faisais justement pas pour ce fameux couple...
Quand on parle des "liens du mariage"... je ressens cela très clairement: les liens... ce qui nous tient, retient, empêche parfois, lie aussi... Je pense que le "sacrifice" se justifie quand il y a des enfants, car il faut un cadre pour les accueillir, les élever au mieux mais sinon??? D'ailleurs dans le Larousse, sous "lien", on peut lire entre-autre: ce qui impose une contrainte permanente... parlant, non?
J'entends parfois d'autres femmes parler de leur besoin de retrouver qqun, se remettre en couple... Même si je comprends bien l'envie, à quoi correspond-elle au fond?? Si je suis amoureuse de qqun, il est normal de souhaiter m'en rapprocher le plus souvent possible pour échanger, se voir, vivre, etc. Mais si je ne connais même pas encore cette personne: comment souhaiter me mettre avec elle??? Finalement, n'est-ce pas plutôt pour combler une angoisse? peur de la solitude, de vieillir seul, de mourir seul... Mais peut-on raisonnablement compter sur un hypothétique partenaire pour calmer nos angoisses profondes?? La solitude n'est-elle pas la plus haute marque d'estime et d'amour que l'on peut se faire à soi-même? Réaliser que l'on a pas besoin d'une présence quotidienne autre que nous même pour avancer...
Bien-sur, tout cela n'exclut en rien l'amitié, l'amour, le partage, l'échange avec d'autres humains mais c'est sur un autre plan.
Est-ce que tout cela vous parle? Aimez-vous la solitude?
Merci de m'avoir lue, belle après-midi!
