Rupture - comment s'en remettre et accepter

Mon mari a rencontré une nouvelle femme. Il pensait que l'amour s'était envolé des deux côtés et que quelques lignes sur un papier mettrait un terme à notre mariage. Que nous resterons les meilleurs amis du monde et que nous nous soutiendrons toujours en cas de coup dur. Nous avons été ensemble depuis plus de 20 ans. Ce fut, et c'est encore aujourd'hui après 11 mois, un choc pour moi.Les mois passent, nous discutons des problèmes, des éventuelles sollutions.Il revient, repart, il prend une décision puis une autre. Une préménopause très précose 35 ans), un grave accident avec une convalescence de plus d'un an, un déménagement à l'étranger... Notre vie n'a pas été simple ces dernières 5 années. Nous n'avons pas d'enfant.

Je me pose beaucoup de question. Comment avec tout l'amour que j'éprouve pour lui, n'ai-je pas remarqué qu'il n'était pas satisfait et heureux ? Je culpabilise de lui avoir fait une vie de chagrin alors que je ne voulais que son bonheur. Pourquoi tarde-t-il tant à prendre une décision ? Pourquoi ne part-il pas s'établir avec elle ou alors pourquoi ne me demande-t-il pas de partir ? Certes notre situation est un peu plus compliquée vue que nous habitons à l'étranger et que je suis sans emploi. Avec chagrin, j'ai décidé de faire un stage linguistique pour occuper mon cerveau et mon temps en attendant sa décision. Pour moi, tout est clair, je l'aime et souhaite continuer ma vie avec lui. Avant de partir pour une absence temporaire, j'ai tout de même emballer mes effets personnels. Mon mari ne voulait pas que j'emballe parce que rien n'était décidé. Mais comment pouvais-je continuer à passer de nombreuses soirées seule, de nombreux week-ends seule et même les vacances seule. Au moment d'emballer mes effets personnels, j'ai souhaité prendre quelques souvenirs de nos voyages, de notre vie. Mais je n'ai rien pris parce que pour lui c'était impossible de se séparer de quoi de ce soit. Je ne souhaite pas que l'on se dispute pour ces pécadilles, même si ces pécadilles ont une certaine importance pour moi. Alors voilà, il a une compagne mais pourtant il ne peut rien lâcher de notre histoire. Pourquoi ?

Je perds le gout de la vie, je deviens un robot. Pourquoi agit-il ainsi ? Comment me reconstruire dans toutes ces incertitudes ?

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A te lire, une question s'impose à moi. Comment se fait-il que tu n'aies pas envie de te battre un peu pour le garder. Ce n'est pas parce qu'il sort avec une autre que ça va durer! Ses tergiversations penchent pour l'idée qu'il ne sait pas lui-même encore quoi faire, alors si tu baisses déjà les bras.... ce n'est pas terrible. Il doit vraiment douter que tu l'aimes...

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Est ce que vraiment tout était tout rose dans votre vie?

Je ne pense pas qu'on va voir ailleurs si tout baigne...

Tu lui as parlé pour lui demander le pourquoi du comment. il a bien du changer ces derniers temps pour partir vers une autre.

Tu n'as rien vu ..je parle des derniers temps avant ces 11 mois de passés...

Si tu penses l'aimer tjrs il faut te battre, ne pas vivre comme une automate. ne pas baisser les bras...

Courage...

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Oui je trouve la remarque de Mona parfaitement judicieuse! Et j'y pensais en te lisant! Qu'est ce qu'il aime chez cette autre femme? S'il songe à te quitter pour elle c'est qu'elle compte pour lui. S'il hésite c'est que tu comptes aussi. Qu'aime t il chez toi?  Qu'est ce qui le fait aller et venir comme ça?

N'as tu jamais eu d'alertes? de doutes? Tu parles d'une ménaupose précoce, mais ça a joué sur vos relations intimes?

Questionnes le, aprles avec lui, pouse le dans ses retranchements, questionne. Ne le lache pas

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Bonjour Tourmaline,

Tout d'abord, je t'envoie mes sincères pensées de courage et force pour l'épreuve que tu traverses!

Je n'ai pas le même avis que les autres internautes qui t'ont déjà répondu, je me permets d'apporter ma "pierre à l'édifice"...

A mon avis, on ne peut "récupérer" personne ni en amour ni en amitié... Ton mari a malheureusement décidé de mettre son énergie avec une autre femme, c'est très douloureux pour toi, même injuste d'un certain point de vue, mais tu ne peux pas y faire grand-chose... C'est son choix et lui seul peut décider de ce qu'il fera pour la suite.
Prends le temps de vivre ce changement, ce deuil, cette déchirure et apprends à te connaître à travers tout cela: tes faiblesses (que tu connais déjà certainement) mais aussi tes forces (que tu découvriras jour après jour). Appuie-toi sur les petits moments de sourire que tu retrouveras, cultive-les précieusement et multiplie-les. Profite de cette période pour cultiver l'amitié, c'est souvent dans les crises qu'on découvre qui sont nos vrais amis et certain se révèle être de véritables "bijoux" Commence dès maintenant à te créer de bonnes expériences sans ton mari. Tu as peut-être l'impression que tu n'es plus rien sans lui, qu'il occupe constamment toute tes pensées mais tu découvriras bientôt une autre femme dans ton miroir: qqun qui a vécu une épreuve certes mais qqun qui a des forces, et qui renait à la vie, vie différente mais tout aussi intéressante et riche!

Laisse ton mari à ses questionnements de "middle life", qu'il gère ses histoires avec sa nouvelle amie, tu n'as pas à porté cela. C'est humiliant et destructeur.
Tu souhaites prendre quelques souvenirs de ta vie de couple et il ne veut pas?? Mais on est où là!!! Il met le bronx dans ta vie, tu fais de ton mieux pour qu'il revienne, il hésite (le pauvre... ) et il te dit encore qu'il ne faut rien prendre?? Les bras m'en tombent...
Mais reprends les rennes de ta vie!! Tu emportes ce que tu veux et basta! (que se soit symbolique ou réel).

Et finalement c'est peut-être la nouvelle femme que tu es en train de devenir qui va le re-séduire par son indépendance, sa joie de vivre, ses projets...

A ta disposition pour en discuter par mp si tu le souhaite!

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Chères lectrices,

Merci de partager vos idées selon votre expérience de la vie et de votre caractère.

Effectivement, il y avait un couac… Le sexe ! La préménopause a totalement anéanti ma libido et mon humeur est devenue instable. Les médecins (gynécologue et endocrinologue) consultés ne m’ont pas donné de traitement. Ensuite j’ai eu un grave accident et une longue convalescence. L’intimité dans notre couple a disparu, notre adaptation à vivre dans un pays étranger a aussi été difficile.

Certes quelques mois avant qu’il m’annonce la catastrophe, je le trouvais nerveux et agité. Mais comme son travail est fortement lié à l’économie mondiale et que celle-ci était catastrophique, j’ai accepté ses explications liées à au stress de son travail.

Dès l’annonce de la catastrophe, j’ai été consulté un nouveau gynécologue qui m’a prescrit des hormones « miraculeuses ». J’ai retrouvé une humeur stable et j’ai retrouvé l’envie de faire l’amour. Nous avons beaucoup parlé. Il est impressionné par ma « renaissance » mais la peur que la chute de ma libido et que mon humeur redevienne instable est plus forte.

Nous partageons les mêmes gouts pour les loisirs, voyages, culture, nous sommes dynamiques, enthousiastes et passionnés par nos activités tous les deux. Cela est mes forces et les faiblesses de l’autre (elle n’est pas très sportive, n’a aucun loisir, n’est pas très dynamique). Mais le sexe est divin avec elle et elle est toujours d’accord sur tout.

Certes, s’il revient toujours, c’est peut être que ses sentiments ne sont pas tout à fait mort. S’il revient toujours, c’est peut être parce que la vie n’est pas parfaite avec elle aussi.

Mais que pensez-vous de l’idée que s’il revient toujours, c’est peut être parce qu’il culpabilise de « m’abandonner » ? Et puis il y aussi l’habitude (+ de 20 ans, j’ai toujours été de bons conseils, à l’écoute de ses problèmes, joies, etc…) ? Et que dire au sujet du partage financier ? Je suis surprise qu'aucune de vous n'ai pensé à ces explications.

Je me suis battue pendant 8 mois, mais mes piles se vidaient et je n’en pouvais plus. Alors je suis partie temporairement (3 mois) à l’étranger pour une formation professionnelle. L’échéance approche… Je stresse, je passe par tous les stades de l’angoisse, l’espoir, etc…

Pour être un couple, il faut être deux…

Mais c'est difficile pour moi de tourner une page parce que je l'aime.

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  Tourmaline

  07.12.2010

  20:03

bonsoir, juste une petite question tu est DEJA partie ou tu VAS partir.

Dans les 2 cas, cela te permettra pour toi d'y voir plus clair et peut être pour lui aussi.

Si tu l'aime encore, continue à te "battre" pour lui, à repartir de zéro, à le "drager" ou alors tu t'éloignes tout en étant à côté, des fois qu'il se rende compte que tu peux vivre sans lui et que oh, il s'aperçoive que malgré les bas que vous avez eu, les années passé à tes côtés étaient super, surtout avec tous les points communs que vous avez,

à te lire, il n'aurait que le sexe en commun avec son amante, et ça sur la durée........

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Certainement qu'il culpabilise, mais est-ce grave? Non, c'est normal!

Tu décris bien cette question du sexe dans votre relation et c'est vrai que ce n'est pas anodin. Mais comme le dis Soierie, si ce n'est que ça qui les tient lui et sa copine, ça risque de ne pas durer.... et maintenant on devient vieux!!

Tu as bien fait de changer de gynéco car ménopause ou pas, on peut très bien continuer à avoir une vie sexuelle intéressante et riche Rien ne dis que tu vas replonger et il faut te faire confiance. Si le sexe pour lui redevient chouette avec toi et qu'en plus vous avez toutes les autres affinités qui se sont construites au fil du temps de vos 20 ans de vie commune, il n'y a pas photo, à moins d'être stupide (ce que je n'imagine pas de ton mari), il te reviendras.

Puisque tu en parles, c'est vrai qu'il y a aussi l'aspect matériel. Se séparer appauvrit l'un et l'autre. Est-ce vraiment ce que vous cherchez?

A ta place, j'attendrais encore quelques temps... avant de prendre de grandes décisions.

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Je ne suis pas tout à fait ok avec Arcelor! ce n'est oas en restant les bras croisé en regardant son homme partir qu'on le fait revenir! Et je pense sincèrement qu'on peut se bouger pour récupérer celui ou celle qui fait le bonheur de notre vie, non pas parcequ'il nous appartient, mais parceque sans lui ou elle, notre propre vie serait plus fade.

Alors effectivement, le sexe dans cette histoire me parait importante. Mais En général, quand le sexe va, c'est que l'histoire autour va bien, donc moi je dirais Méfiance! Il faut vraiment convaincre ton amri que maintenant t'as un super gynéco et que c'est bon. D'ailleurs si vous parlez de ça, c'est que vous êtes super à l'écoute l'un de l'autre non?

Propose des activités qui vous plaisent aux deux, tente de stimuler son intérêt pour toi, occupe le terrain au niveau du temps, qu'il n'y ait plus de place, plus de temps pour cette femme!
Pour l'argent, moi je ne sais pas si c'est un frein. Franchement dit, pour moi c'est un peu de l'accessoire, surtout si vous n'avez pas d'enfants

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Je suis déjà partie temporairement... pour 3 mois. A Noël, soit je rentre à la maison parce qu'il souhaite reprendre sérieusement la vie de couple, soit je ne rentre pas à la maison et je prends un appartement et c'est fini.

Oui, le sexe n'est pas tout dans une vie de couple. Mais les livres disent qu'avec le sexe, au début d'une relation, le corps produit toute une chimie qui fait qu'on se sent au paradis du matin au soir. Avec le temps (entre 18 mois à 2-3 ans), l'usine chimique s'arrête progressivement et on redescend sur terre. Alors ça passe ou ça casse !

J'ai essayé d'occuper le terrain avant de partir... J'ai proposé des activités communes sportives, réalisées dans la sérénité. J'ai sorti ma panoplie de femme fatale... robes sexis... Il m'a fait le compliment que j'étais joliment habillée. J'ai mis ma fierté dans ma poche et mon mouchoir dessus, et je lui ai fait des avances sexuelles, ça n'a pas cassé la glace. J'ai changé de coupe de cheveux, il a remarqué et m'a fait compliment. Nous sommes allés ensembles à une foire consacré à mon activité de loisir (je fais des bijoux fantaisies avec des pierres naturelles), il a dépensé sans compter pour mon stock et était super entousiaste à l'idée d'un petit business à développer, nous avons dormi dans le même lit bien serrés l'un contre l'autre, plein de tendresse mais sans tentative sexuelle de ma part (je partais 48 heures plus tard alors j'étais plutot triste que dynamique et conquérente) et sans désir sexuel de sa part. C'est toujours un pas en avant et un pas en arrière.

Un enfant qui a deux jouets joue généralement avec le plus neuf et il laisse tomber le plus vieux même si s'était son préféré pendant longtemps. Moi, je suis un vieux jouet connu. Ou est mon attraction ?

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Oui mais un enfant trouve joli le nouveau jouet mais pour un temps seulement, et finalement il joue plus avec l'emballage que le contenu..
Il faut restée optimiste et y croire. C'est vrai que l'aspect financier n'est pas important dans ton cas tu travailles et vous n'avez pas d'enfants....
C'est l'amour le plus important...
Et pourquoi ne veut il plus faire l'amour s'il te fait des compliments...
Moi je ne suis pas d'accord que l'amour meurt au bout de 3 ans...C'est tout le reste qui tue l'amour les habitudes, mais pas l'amour même...L'amour est un recommencement de chaque jour.....

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Il vaut reprendre la vie commune avec toi ok. Mais sans l'autre à coté j'espère? Là, tu tiens peut être le couteau par le manche. Soit archi ferme: tu rentres, mais l'autre elle disparait.
Mais franchement as-tu envie de rester?
Continue à occuper le terrain, c'est important. Occupe, occupe, occupe, à outrance. Soit présente, ne baisse pas les bras. L'autre va aussi se lasser d'avoir un homme qui s'occupe autant de sa femme. Etca va la rendre jalouse. C'est bon pour toi ça!

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C'est clair que si je rentre, l'autre elle débarasse le plancher. Sinon je ne rentre pas.

Aujourd'hui, j'ai reçu un courrier qu'il commence ça réflexion sur lui, moi et nous mais que le temps passe vite. Moi, ça fait 11 mois que je fait la tour de ma réflexion. Es-t-il si indécit ou bien joue-t-il un jeu hypocrite ? Après 20 ans, je dois tout de même le connaitre un peu ! A ma connaissance, ce n'est pas un manipulateur ni un hypocrite, au contraire il serait plutôt tellement direct que parfois il manque de diplomatie. Il m'écrit qu'il va acheté le livre de la thérapie Imago (que je conseille à toutes de lire, c'est sur les origines des conflits dans les couples)... C'est le moment qu'il prenne sa vie en main.

Alors me revoilà à la cause départ = attente, incertitude.

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Hello je viens de te lire et je suis pleine d'empathie pour ce qui t'arrive mais, à mon avis, et selon mon propre vécu il va s'en dire, tu as bien résumé la situation :

s’il revient toujours, c’est peut être parce qu’il culpabilise de « m’abandonner » ? Et puis il y aussi l’habitude (+ de 20 ans, j’ai toujours été de bons conseils, à l’écoute de ses problèmes, joies, etc…) ? Et que dire au sujet du partage financier ?

Je pense en effet, qu'il culpabilise un max surtout te sachant si attachée, il a du mal à te faire mal et recule le moment fatidique pour te protéger même si ce n'est pas la bonne solution j'en conviens. C'est en tout cas sa manière à lui de prendre gentiment de la distance...

Tu sembles très dépendante de lui sentimentalement et financièrement.... je peux comprendre qu'il n'arrive pas à s'éloigner tout à fait, avec en plus tout ce que vous avez en commun... Mais s'il ne te touche plus, c'est un signe !!

Je pense sincèrement que nous ne sommes pas la femme d'un seul homme et réciproquement.... On ne peut pas attacher quelqu'un .... tu t'humilies....
Ma vision de la vie n'est peut-être pas celle de M et Mme tout le monde mais c'est mon avis perso...

 

 

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Mais actuellement où vit-il? Avec toi ou avec l'autre? Veut-il réessayer quelque chose?

Lire un livre sur la thérapie Imago... Manifestement dans ce que tu écris vous n'avez pas de conflits.  Pourquoi se toune t il vers cette thérapie? Et cette autre femme? Est-elle libre? Je pense qu'un homme, comme une femme du reste, ne part que s'il est vraiment mal. Mal au point que son départ est sa survie. S'il hésite à ce point c'est que certainement il pense que quelque chose peut être reconstruit. Et même s'il se sent coupable, s'il est tout de même bien avec toi, il se pose des questions. D'autant plus qu'il ne veut pas que tu emportes tes souvenirs. Il tient à votre couple, à ce que vous avez vécu.
Si tu tiens tellement à lui, pourquoi ne pas de nouveau organiser un week-end, quelque chose où vous seriez tous les deux? Pousse le dans ses retranchements, tente des calins, de la tendresse. Mais bouge! Si tu obiens un non, tu seras fixée et tu pourras alors tourner la page. Mais ne reste pas dans cette incertitude, fais bouger les choses! 

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Je crois que ton ambivalence vient du fait que, d'une certaine manière, tu as déjà tourné la page. Ok, c'est lui qui a provoqué la rupture par le fait qu'il soit allé avec une autre personne, mais peut-être qu'il te fallait ça pour embrayer autre chose et que tu t'en veux un peu de faire l'impasse sur 20 ans de vie commune... Pas simple mais c'est sûr que tout faire pour le rapercher sonne ainsi un peu faux.

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Effectivement, c'est étonnant qu'il ne soit pas une fois définitivement parti avec sa valise et suffisament d'effets pour survivre quelques semaines sans avoir à revenir à la maison. Partir en tout cas pour le temps que chacun retrouve un appartement, une sollution de logement définitive.

Effectivement, c'est étonnant que maintenant il lise un livre de thérapie conjugal et qu'il ait ouvert un dialogue avec moi. Au fur et à mesure qu'il avance dans sa lecture, il vient avec des commentaires, des demandes d'explication sur son/mon comportement.

Non, je n'ai pas tourné la page sur notre mariage. Mais je dois aussi penser à ma survie et à ma santé (j'ai perdu 10 kg, donc actuellement je suis à 47 kg pour 1.69. Je suis dans le groupe des anorexiques. Croyez moi, si maigre, c'est pas joli) et je suis lucide. Je dois m'occuper sinon je deviendrai folle en attendant que la porte s'ouvre. Alors je vivotte comme un zombie en attendant.

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Mais justement n'attends pas! C'est pour ça que je te dis d'aller de l'avant, de provoquer quelque chose. Si j'ose m'exprimer ainsi, donne un coup de pied dans fourmillière, pour voir ce qui sort! Ainsi tu seras fixé, ca fera bouger les choses, dans un  sens ou dans l'autre, mais ca vaut mieux que de rester dans l'expectative, attendre, espérer, dépendre de cette autre femme, de ses questions autour de la thérapie Imago.
Pourquoi ne pas aller ensemble voir un thérapeute. Il y a en a un très bien à Lausanne, il fait de la gestalt thérapie, pour reconnecter un peu l'esprit au corps, assez orienté sur la sexualité du couple. Ca pourrait vous aider. Mais bouge! Tu vas pas te laisser mourrir pour un homme tout de même!

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Effectivement 47 kg pour 1m69 cela ne fait pas bcp....Faut que tu fasses quelque chose....
Et tu n'es pas en Suisse donc difficile d'aller à Lausanne voir un thérapeute...
Que vas tu faire pendant les fêtes de fin d'année, tu as des projets avec ou sans lui....
Tu ne peux pas rester ainsi ,mamma mia dit juste tape dans le tas....
Change toi les idées.....

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Non, je ne me laisse pas mourrir. Même si je maigris à fair peur, je mange. Mais la nourriture ne me profite pas en ce moment.

Pour les fêtes, je serai chez ma Maman, entouré par l'amour des membres de ma famille. Donc je ne serai pas seule.

Aujourd'hui, j'ai fait les magasins pour une tenue à ma taille afin de ne pas avoir l'air d'un phantôme... Même le 34 doit passer chez la couturière pour être repris. Bref, j'ai fait quelques jolis achats et c'est bon pour mon moral.

J'élabore aussi une stratégie (berk, quel affreux mot pour parler d'une relation de couple, on dirait qu'on va à la guerre) mais ça, ça prend un peu plus de temps. J'y pense...

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