Mère "castratrice"

Bonjour,

je connais une maman qui décide de tout pour ses enfants (8 et 12 ans):

comment ils s'habillent, le sport qu'ils doivent faire (celui de 12ans aimait beaucoup le foot, mais la maman a décrété qu'il devait arrêter ce sport sous prétexte que les gens criaient trop et qu'ils disaient trop de vilains mots...), mais surtout les enfants qu'ils doivent fréquenter.

Mais qttention, elle ne se base pas sur le fait que les copains sont des petits délinquants (...), non elle se base sur le fait si les enfants sont polis et qu'ils ne crient pas.

Mais ça encore ce n'est pas suffisant!

En effet, son fils de 8ans a 2 très bons amis, ils sont beaucoup les 3 ensembles, et s'entendent très bien. MAIS, elle a décrété que ce n'est pas sain pour son fils d'être toujours avec les mêmes personnes, alors elle a décidé d'aller voir la maîtresse de son enfant pour lui demander de forcer son fils à jouer avec d'autres enfants.

Je connais très bien la maman, et je lui ai dis qu'elle n'avait tout simplement PAS le droit de décider de l'amitié de ses enfants, surtout quand ce sont des amitiés saines.

C'est une femme complétement asociale, elle n'a pas une seule amie. Depuis que je côtoie la famille, ils n'ont pas été invités une seule fois quelque part, et n'ont invité personne non plus. La maman part du principe qu'il faut rester en famille, et rien faire en-dehors des enfants.

ça me fait enrager de voir qu'elle essaie d'isoler complétement ses enfants des autres (elle a déjà réussi avec son mari et son fils aîné). Mais je ne peux rien faire!

C'est vraiment terrible des femmes comme ça, elle me font peur en fait. Ses enfants et son mari lui appartiennent, elle décide de tout pour eux, et s'ils ne sont pas d'accord, elle exerce sur eux du chantage (si tu continues à ronchonner, tu ne pourras pas jouer avec tes copains; pareil pour le mari (je l'ai entendue lui dire un jour que s'il n'essayait pas de rentrer plus tôt, il devrait partir de la maison (le mari rentre à 18h tous les jours, il termine à 17h, et il ne peut pas faire plus vite à cause du trajet (Lausanne-Nyon)...).

En fait, je pourrais m'en ficher royalement, mais il se trouve qu'un des bons copains de son fils est mon fils...et je ne sais pas comment lui expliquer que la maman est un peu particulère et qu'elle veut que son fils se fasse d'autres amis?

Connaissez-vous aussi des mamans castratrices? Qui sont aussi des manipulatrices (en l'occurence le cas ici)? J'ai malheureusement côtoyé cette femme de trop près (elle avait des soucis de couple et est venu vomir sur son mari à la maison, à me raconter tout en détails, c'était juste horrible, mais en prenant du recul et en dicutant avec mon frère qui est psy, ils ont une relation sado-maso et ma foi ils s'y complaisent, alors c'est leur problème, je m'inquiète juste pour les enfants...).

Mon dieu! Heureusement que cette femme a près d'elle une personne aussi bien pensante! D'abord, cette famille invite qui elle veut, si elle veut, non? Porter des jugements de ce style m'horripile. C'est dingue ça! Interdire à ses enfants de faire du foot! Cette dame mérite une médaille! Je pense comme elle, et depuis tous petits, nous enseignons à nos enfants (4, dont deux garçons) que le milieu du foot est pourri. Je te suggère de passer 15 mn au bord d'un stade un jour de tournoi pour comprendre pourquoi des parents refusent que leurs enfants en fasse. Les hurlements des pères et mères, les gosses qui imitent toutes les mimiques des joueurs qu'on voit à la télé.....Quelle horreur. Bref. Je n'ai pas lu l'entier de ton message qui ressemble à une leçon de commérage digne de Desperate Housewife: "Vous vous rendez compte? Son gazon est taillé à 12,5 cm! N'a-t-elle pas compris qu'ici on le taille à 10 cm?...C'est scandaleux!" Enfin, bref. Vivre et laisser vivre. Chacun éduque ses enfants comme il peut, comme il veut. Tout n'est pas toujours aussi simple qu'il y paraît et aucun parent n'est parfait.

Tu m'as mal compris Miaou. Je dis juste que je n'arrive pas à comprendre qu'une mère puisse être extrème à ce point. Je suis désolée, mais il est où le libre arbitre de l'enfant. Bien sûr que chaque parent veut le meilleur pour son enfant, moi la oremière. Mais je suis désolée, si mon fils adore le foot, je vais pas lui interdire d'en faire sous prétèxte que je trouve ça débile, ou que je trouve que les gens crient trop fort. Il est où le plaisir de l'enfant là-dedans. Moi je trouve terrible comme les adultes sont intrusifs dans la vie de leurs enfants, dans tous les domaines. C'est quelque chose qui me dépasse. On décide que ce que l'enfant vit est faux, alors on change tout. Sous quels critères? Les nôtres? Si nos enfants ont vraiment des mauvaises fréquentations ou qu'on voit qu'ils sont malheureux dans tel ou tel sport, alors il est absolument nécessaire d'intervenir. mais sinon, ne sommes-nous pas là pour les soutenir et les encourages? Je disais juste que je n'arrive pas à comprendre de telles mères aussi envahissantes. Mais vu qu'il semble que toi tu les comprennes, certainememnt que tu fais aussi partie de ces mères qui pensent que leurs enfants ne peuvent pas vivre sans elles...

Un partout balle au centre ! Les deux commentaires m'énervent; pour des raisons bien différentes... Waowwww, je sens que j'ai fait avancer le débat !

Bon, je suis désolée, je ne voulais blesser personne. Il est vrai que chacun fait comme il veut, je n'ai pas à juger, et je m'en excuse. Mais c'est juste que je ne comprends pas cette situation. Ensuite, je voulais juste dire que cette maman raconte à tout le monde ce qu'elle me raconte. Et ça aussi c'est quelque chose que je ne comprends pas, je parle plus ciblé. Mais je suis d'accord, il n'y a pas de bien ou de mauvais, c'est comme ça. Quant aux invitations, là aussi je suis d'accord. On n'est en aucun cas obligé d'inviter ou d'être invité, mais il me semble que les contacts avec les autres permettent une ouverture d'esprit, non? Mais bon. Je voulais juste parler ici de questions qui me travaillent? Mais chacun fais effectivement ce qu'il veut. Bonne journée.

C'est vrai que c'est difficile de ne pas juger le comportement des autres parents, qu'on juge bien entendu à l'étalon de ses propres valeurs et croyances. C'est vrai qu'il y a certainement des mères plus envahissantes que d'autres mais au final, on ne sait pas lesquelles auront de meilleurs "résultats", l'éducation d'un enfant étant assez complexe.

Ce qu'il me frappe dans cette situation, c'est que tu te mêles un peu trop de ses oignons en ayant un avis, sur sa personne, ses enfants, son couple, un avis tout sauf sympa d'ailleurs et je doute fort que tu puisses l'aider d'une manière ou d'une autre même si tu le voulais. Le problème est que ton avis sur la personne intervient dans l'amitié que ton fils a avec le sien. J'imagine que si ton fils entend ce que tu dis là, il ne pourra être que mal à l'aise vis-à-vis de son copain et, même si c'est d'une autre manière que celle que tu dénonces chez cette mère, tu fais la même chose qu'elle, à savoir interagir dans cette amitié entre deux gamins.

Avant de voir l'écharde dans l'oeil du voisin, savoir regarder la poutre qu'il y a dans le sien!

C'est juste Mona. En fait, je pense que j'ai surtout été blessée de son comportement par rapport à nos enfants. Vouloir casser une jolie amitié, je ne le comprends pas. Et pour le reste, je me suis laissée envahir, je connais trop de choses et pour moi, ce n'est pas normal, je n'ai pas su prendre mes distances. Par contre, je sais pertinamment que je suis loin d'être une mère parfaite. C'est pour ça que je me pose beaucoup de questions, et c'était mon but de trouver isi un semblant de réponse. Mais j'ai été très maladroite dans ma manière d'écrire et de m'exprimer, car pour moi tout cette histoire a pris trop de place dans ma vie, et j'avais besoin de me décharger. Beaucoup dans cette situation me dépasse et m'intérpelle. Mais j'ai maladroite, je le reconnais. J'ai juste été dépassée par cette situation que je n'ai jamais connu.

Que les parents ne laissent pas décider aux enfants pour tout, c'est normal à mon avis ... d'abord pour un aspect financier et avec la crise actuelle ... C'est un argument de poids vu les difficultés partout...

D'autre part, certains autres sports ou autres petites tâches émancipent également les jeunes ...

Que tu te sois laissée envahir et déborder, ça c'est sûr et c'est effectivement le mieux à faire que de prendre de la distance. Faut savoir aussi que parfois certaines personnes qui se sont confiées à nous (ce qui je crois a été le cas de cette mère avec toi) nous le font "payer" ensuite comme si, s'en voulant de s'être laissée à la confidence, elles regrettaient et qu'elles se sentent obligées ensuite de prendre maladroitement de la distance, parfois en faisant même un peu mal ce qui pourrait expliquer qu'elle ne veuille plus que ton fils et son fils se voient). Tu vois, c'est peut-être autre chose que simplement être une mère castratrice

Pour ce qui est des enfants, une solution serait de les laisser se débrouiller. Ils se verront s'ils ont envie de se voir, sans forcéement le claironner à la maison. Le mieux est d'éviter les remarques désobligeantes sur les mères respectives et de les laisser gérer le mieux qu'ils peuvent. Dans le cas où un véto est mis, et bien, il faudra s'y soumettre, si possible sans trop de commentaires sinon d'accompagner la déception, mais c'est la vie, tout ne va pas toujours comme on le voudrait et c'est cela que ton fils apprendra...

J'aimerais ajouter que moi aussi quand j'étais plus jeune, j'avais tendance à penser que mes convictions étaient les bonnes et j'avais un regard bien plus jugeant sur les autres parents que maintenant. La vie et ses épeuves sont passé par là et j'ai maintes fois pu observer qu'il y a de nombreux chemins pour faire bien

J'ai une copine qui vivait (vit toujours... ;-) ) de façon très "vieux jeu" avec ses fils. Ils n'étaient quasi jamais avec des copains, passaient tous les week-ends et vacances uniquement en famille, n'étaient jamais laissés un peu seul... elle trouvait titeuf vulgaire et ils n'osaient pas lire cela à 9 ans, je me souviens... les dvd se limitaient à charlie chaplin et la coccinelle et ils étaient habillés tout sauf à la mode (même pas un petit peu) !!! Bref.

N'empêche que ces garçons, ils ont vachement bien tourné ! Ce sont maintenant de jeunes gens sympas, serviables et souriants, qui semblent ma foi épanouis, qui font leurs études avec bon succès pour un et tout à fait normalement pour l'autre, font du sport... Alors je dois dire que peut-être bien que ce style d'éducation n'était pas que tout faux ! Et puis, s'ils ne fréquentent pas les soirées où tout le monde sort torchés et dans les vappes parce que mélange alcool et fumette, ben tant mieux, non ? A propos, ce n'est pas une famille "religieuse"... 

Interessant ton lien "titeuf-fumette"... Je ne pense pas que éduquer soit une question d'interdire; je pense que c'est une question d'ouverture, de préparation, d'explication. J'aimerai que mes enfants pensent avec leur cerveau, en sachant faire d'eux même le choix entre une bonne idée et une mauvaise. Pour ce faire, il faut qu'ils soient exposés à ce qui se passe dans le monde; ça ne veut pas dire les jeter à la rue, mais inclure dans leur monde les gens à l'extérieur de la cellule familiale stricte. Mais bon, ce qui marche pour moi ne fonctionne pas nécéssairement pour tout le monde... entre ce que je choisis de faire, et imposer mon mode à tout le monde, il y a un canyon.

Ce sont des gens très cultivés, polyglottes, les parents sont tout deux universitaires, les fils sont en train de le devenir et ils ont accès à toute l'information possible (livres, internet, télévision...). Mais disons que la mère a (et je pense que c'est bien, en fait) empêché que ses enfants soient "informés" de tout et n'importe quoi dès leur prime enfance...

Etre universitaires n'est pas une preuve en soi de compétences parentales il me semble..... On est en 2011. Ce que les parents voulaient cacher sciemment en 1900 n'est plus possible de nos jours; à moins que les enfants ne soient réellement stupides (ce qui ne pourraient probablement pas être le cas dans le cas cités avec des parents aussi intelligents...) !

Comme les deux parents ont fait des doctorats, je pense qu'on peut partir du principe qu'ils ont un certains accès à la culture et à l'information... ça ne veut par contre rien dire sur les compétences parentales, je suis d'accord. Mais ce n'était pas l'objet de mon propos. Je voulais dire qu'il ne s'agissait pas d'une famille vivant en "autarcie", si je peux m'exprimer ainsi. Ce sont des enfants qui ont visité plus de musées, villes, expositions et autres concerts que je n'aurai (hélas) certainement la chance d'en visiter dans toute ma vie.
Et pour comparer, je connais une famille de milieu social tout à fait différent (agriculteur de montagne) dont la mère fait fréquenter aux enfants des cours de solfège et d'apprentissage du piano, ce qui implique des déplacements importants. Mais elle tient à ce que ses enfants puissent avoir accès à cela et ne descendent pas en plaine uniquement pour se rendre au culte (il y a une école sur la montagne pour les enfants des fermes).

Comme Mona, j'ai eu les idées bien arrêtées quand j'étais plus jeune. Je pensais bien trop facilement que ma manière d'élever mes enfants était la bonne. Mais maintenant, je sais qu'on ne vit pas la vie des autres et que certaines actions qui peuvent nous sembler bizarres sont parfois dictées très logiquement par les expériences de vie des gens, expériences dont la plupart du temps, on a pas connaissance. On fait tous des erreurs et heureusement que les enfants, la plupart du temps, sont capables de faire avec et de construire leur vie normalement.

Bah, j'ai du être une de ces mères castratrices !
Mes enfants ne pouvaient pas tout voir, tout faire, et avoir n'importe qui comme copains. Nous avons exercé une certaine forme d'autorité et de contrôle jusque vers 12 ans. Oui, nos enfants ont fait pas mal de musées, et pas tous interactifs   , subissaient des cours d'Histoire à table et avait une maman un peu exigeante en matièe scolaire et de culture générale et alors ?  J'estimais et j'estime encore que c'est un devoir parental que de protéger les enfants et leur offrir une véritable enfance avec des plages de jeux, d'ennuis, et de découvertes avec nous. Je n'ai pas compté seulement sur la société, la télé, l'école pour éduquer mes mômes. ils ont eu accès à l'ordinateur et à internet, et comme ils étaient déjà un peu ados, notre contrôle s'est fait plus léger à ce moment là mais il n'a pas disparu pour autant, vu que le dernier avait 10 ans.

Le problème n'est pas là il me semble, mais dans le lâcher prise, l'ouverture à l'adolescence. Si les parents continuent de tout contrôler-interdire-cadrer à cette période de la vie, je ne vois pas bien comment le jeune va faire ses prorpres expérienceset acquérir des compétances sociale, d'autonomie.. Comme le dit Lioba, on fait tous des erreurs, et nos enfants doivent bien les surmonter ou faire avec, tout comme nous avons fait avec les erreurs de nos parents.. De plus, tous ne se joue pas dans l'enfance, encore heureux !
J'ai du passer  aux yeux de certain-es, pour une mère un peu barjo, sévère, exigeante et contrôlante. Sur le moment, j'ai parfois été bléssée, c'est sûr, mais je n'ai pas changer ma manière de faire pour autant.
Suis bien mal placée pour dire ce que mes enfants en pensent au final.

 Un, visiblement, n'a pas supporté, les deux autres sont de jeunes adultes qui font des formations supérieures, avec des titres universitaire pour l'un, ,pas toxico, plutôt bien dans leur basket, avec un cercle d'amis. Les trois ont un humour terrible.

Je reviens sur cette discussion et rebondis, entre autres, sur les allégations de Chloé, disant que de toute évidence je dois faire partie de ces mères qui empêchent de vivre. Alors oui, j'ai des principes. Notre famille a son propre style, ses croyances (pas religieuses), son éthique. Un vrai style quoi, pas vraiment d'autres définition. Mes enfants ne font pas tous leurs choix, à chaque âge sa liberté de choix, et selon chaque personnalité. J'ose, et mon mari est 100% d'accord avec ce principe, refuser à mes fils de s'inscrire dans un club de foot, parce que cela va à l'encontre de nos principes éthiques (idem pour le tir). Par contre, jouer au foot dehors avec les copains, c'est super cool (sauf avec ceux qui sont dans un club et qui se prennent déjà pour des stars, ils sont imbuvables). Nous n'imposons pas d'activité extra-scolaire, mais si elles viennent comme une demande, elles sont étudiées. On fait des recherches, on discute, on essaie de savoir quelles sont les motivations (sauf si c'est évident), puis on cherche le club ou l'enseignant qui nous semble être bien. Ensuite, seule obligation: respecter les horaires et finir l'année, puis remotiver ses choix en cas de volonté d'arrêter. Mes enfants ne regardent quasi jamais la télé, parce que nous non plus. Du coup, aucune règle de ce côté là. Lorsqu'ils veulent la regarder, ils peuvent, c'est si rare. On fait des tas de musées, on connaît presque tous ceux à 100 km à la ronde, on fait toutes les expos temporaires qui nous intéressent, et cela les fascine. On fait plein de trucs qu'on aime tous les 6 et je pense que c'est sincère. Bref, oui, nous exerçons un certain contrôle sur nos enfants, sur leurs activités. Mais n'est-ce pas là le rôle des parents? Ils ont besoin d'être guidés, dirigés, cadrés....éduqués quoi. Et chaque famille a sa propre marque de fabrique. J'en connais qui regardent MTV et ses émissions débiles en famille, de 6 à 50 ans, tous les soirs, j'en connais d'autres qui réveillent leurs gosses tous les dimanches matins pour la messe, d'autres chez qui week-end rime avec Centre commercial, ou encore montagne: debout aux premières lueurs du jour et marches de 6 heures. J'en connais qui ont des visites tous les vendredis, samedis soirs, dimanches. Chez nous, c'est rare. On n'éprouve pas le besoin impérieux d'être avec des amis pour passer du bon temps. Bref. Chacun son style. J'ai appris qu'il vaut mieux se garder des tirer des conclusions et porter des jugements sur des comportements qu'on ne voit de l'extérieur et dont on ne sait rien des raisons. Et même à ce titre, lorsqu'on pense connaître une situation, on ne devrait toujours pas juger, car on ne porte jamais les mêmes lunettes que notre voisin et on voit toujours les choses différemment.